Лучшие анекдоты

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

беру от жизни все.., все что по акции.

Из дневника М.А. Булгакова
Новый анекдот: будто по-китайски «еврей» — «там». Там-там-там-там (на мотив «Интернационала») означает «много евреев».

Соус «вкус детства». Со вкусом гудрона

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

Ашот:
- я подписал ваш оффер полчаса назад.
Илон Маск:
- Ашот, у меня сейчас 17-25 и я уже не на работе, давай завтра?
Ашот:
- Илон, ты ахуел совсем? Ты мне подпишешь процентовки прямо сейчас или у тебя будет проблема.
- Ашот, давай дружить!
- да, Илон!

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута...

Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Если жизнь – это компромисс, то старость – смирение. Когда не очень кусает то, что кусало на раз, не очень льется, не очень бежит, не очень стоит. Если вообще…» – размышлял 70летний остриец по пути от стоматолога к пидарологу.
Евгеша(с)

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак, волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

Оксюморон СВОлшебных 20-х — «СВОлшебство zатеяно для установления мира»... мира для властьюнародсвойимеющих на костях бедных!

Борис Титов. Аттракцион невиданной щедрости.

весь мир трамвай, а ты в нем Берлиоз.

Для женщин:
Дай Бог иметь столько денег, чтоб измотать мужа шоппингом!

в деле воровства и коррупции наша область не отстаёт от всей России, практически вровень идёт с Сахалином и Коми...
бывшего мера Чебаркуля подозревают в получении взятки 150 тысяч рублей, а в Миассе срезали с одной улицы асфальт, позже его нашли, один крутой предприниматель, и типо аж целый "серый кардинал" города , им дорогу к себе на дачу вымостил.

С дочерью параллельно ищем по объявлениям одну фигню, я пишу :
- у меня от этих объявлений голова кругом.
она:
- я тоже в айпаде роюсь, ищу
я:
-тебе ещё худе, в айпаде этих объяв намного больше...
зависла.

Купил гамбургер в MD - помог госдепу;
купил шаурму - помог ИГИЛу;
купил клубнику - помог Грудинину и Ко;
пошёл на выборы - помог ... тебе уже никто не поможет -
это летальный диагноз!

самый сильный наркотик-унитаз,все на нем сидят

Отобрали последнюю надежду.
Но таки дали справку о том, что изъяли в пользу голодных до чужих надежд.

«И хочу отметить, что сразу ночью я заказал разговор с Президентом России Путиным. Мы не получили ответа», — заявил Порошенко.
Ага. Я заказал 0,7, а думал, что заказываю разговор с Путиным.)))

- Чем отличаются резидент и президент?
- Резидента не видно.