Лучшие анекдоты

Гадал вчера, дождался полночи, зеркало поставил, свечи зажег-духа вызывал.
Через пол часа появилась сущность в дверном проёме в женском обличье, подошла ко мне рассмотрела сверлящим взглядом, бррр-жутко...
Постояла, почесала себе жопу, врезала мне подзатыльник и сказала:-Упырь! Не дай бог пропалишь чё-нить на кухне - утром проверю!!!
Прошла в туалет, пописала и скрылась опять в дверном проёме спальни.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения: кот говорит внутри меня.
Неврастения: кот игнорирует меня, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз: кот меня не ценит.

Худая в заМКАДье ныне зима - вчера с небес опять "тёпленькая пошла" ...

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Следующим шагом геббельсов из МОК станет запрет разговаривать на олимпиаде на русском языке.
Логично, что.
Но, "надо ехать, мы ведь четыре года готовились".
"Дебилы, блядь!"

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

на часах декабрь
высохли цветы
жаждет недотрога
вотки и любви....

— Хорошо там, где нас НЕТ..
— Конечно, плохо там, где нас ДА.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто такой шанс выпал именно на этот день!

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

Девушкам на заметку.
Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Судьба - это цепочка случайностей на неслучайно выбранном пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.

Сенсационная новость:
Глава ФИФА заявил, что ЧМ-2018 пройдёт в России несмотря ни на какое решение МОК !!!

Если человек- талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация

Мне очень люди неудобны,
Что в споре слушать неспособны,
Как будто зАткнуты их уши
Чем околачивают груши.

я поцелуями покрою
уста и очи и чело
а нет пардон мне чё та челюсть
свело

Хочу увидеть предвыборные порно-ролики либералов во главе с тетей лошадью.

Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» — запели именно его песню.

Помните, как Соловьев с Собчак грызлись? Всё, мир. Независимый от Кремля кандидат идёт к независимому от Кремля журналисту, чтобы на независимом от Кремля ТВ рассказать независимым гражданам, что от их выбора ничего не зависит. Все такие независимые, что просто охуеть!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком,
совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! у меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

Девки, а устройте сисечное дефиле имени Кергиза!
Это будет по острийски, да и ему б понравилось. )))
И надо сделать это традицией ежегодной - "традиционный ежегдный смотр-конкурс сисечного обеспечения Острия"!

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.