Лучшие анекдоты

Житель Шри-Ланки прятал в кишечнике килограмм золота (реальный случай). При задержании выяснилось, что не все то золото, что в кишке.

с милым рай и а шалаше, если терем с дворцом кто-то занял

Новости экономики: продолжают уезжать!

Инфа с сайта ЦСКА (2016 года), раздел "Заказ билетов"
Ценник на билеты матча ЦСКА-Манчестер Сити (Химки)
Парковка автомобиля- 10 000 р
Стоячий в проходах - 12 000 р
Сидячий на трибуны за воротами - 20 000
Сидячий на трибуны -от 30 000
Вип-ложа - от 87 0000
_______________________________________________
Ценник на матч Манчестер сити-ЦСКА (Манчестер)
Билет на гостевую ложу, включая визу, перелёт, трансферы, гостиница 2* , питание = 17 800 р

Не так страшно умереть, как после смерти быть увековеченным в бронзе Салаватом Щербаковым.

Кто в доме хозяин? Конечно же я! Вот жена сейчас на работе,а я её ругаю и даже бью.

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям

Если в РФ провести тотальную ротацию судейских корпусов между футбольными полями и залами суда, то … ровным счётом ничего не изменится ни на футбольных полях ни в судопроизводстве.

Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О´Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

— Оооо, сестра, какой у вас красивый аппарат...
— Вы про тонометр или мою жопу?

Новости медицины.
• Албанские клиники принимают на работу врачей, окончивших сериал “Доктор Хаус” • Британские раковые клетки разработали методику, позволяющую распознать врача на ранней стадии • Сайт e-Bаy выставил на продажу таблетки аспирина 30-летней выдержки

"3 девятки"
Иду утром в гараж, на встречу три девки и у каждой в руке банка "девятки" )

Хорошо быть змеёй! Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, ешь лежа, срёшь тоже лёжа.

Странно, что на айфон до сих пор не установили программу, которая, если на этот самый айфон звонит абонент с телефона другой фирмы, с отвращением и глубочайшим (до самых сраных микросхем!) презрением не отправляет в игнор...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Старый токарь, проводя инструктаж молодёжи по технике безопасности, начинал со слов: "Объясняю на пальцах..."

Вот так и бывает, в IV веке церковь за определенные умения признает тебя Святым, а в средневековье за то же самое — сжигает! И мало того в современности за это же пытаются вылечить - перевоспитать. Эволюция, блин.

Сбербанк начнёт выдавать паспорта россиянам ... с функцией тут же автоматического оформления на их владельцев кредиты.
Енто же какой то грёбаный п***ц — исполнилось 14 лет и ... сразу пидору-грефу должен.

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

"Вице-премьер Дмитрий Рогозин назвал Николая Баскова и Дмитрия Маликова "Буратино и Мальвина" – за совместное фото с лидером правящей Демократической партии Молдовы Владимиром Плахотнюком. Последний неоднократно выступал с критикой любых проросийских действий молдавских властей, а его партия настроена на курс разворота страны от России к ЕС"

Буратино и Мальвина пришли поблагодарить Карабаса за депортацию артистов-конкурентов из Кишинёва.

— ...Нам с моей сестрой вместе 50 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

"Пенсионный фонд РФ пообещал увеличить Пугачевой пенсию".
Я так понял, что больше ей увеличивать нечего.....

Утро ,качусь к месту работы,по дороге еле еле просыпаясь.Пятница.На светофоре-дорожники.Пешеходные переходы красят и напыляют свежей краской.
Вот у кого глаза горят на производстве .И улыбки от уха до уха у всех.