Лучшие анекдоты

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Вышел вечером на улицу и охренел. Господа, заканчивайте борьбу с потеплением! Иначе скоро здесь вечная мерзлота будет, оленей будем пасти.

Пользовательница Твиттера по имени Супер Нгуен попросила своих подписчиков, придумать фразу, «которую можно сказать как в постели, так и на семейном ужине». И вот что из этого вышло.

- салфетка нужна?
- Быстро поднятое не считается упавшим
- У твоей мамы вкуснее
- Ну не понравится, выплюнешь.
- Не чавкай так громко, пожалуйста
- "Отведай-ка вот это"
- Деточка, а у тебя рот не треснет?
- Передай пожалуйста хрен))
- Любишь погорячее?
-Чуть не подавилась.
- Больше никого не ждём?
- Костлявая досталась.
- Присаживайтесь
- я всё, пойду посплю, можете закончить сами
- Не крутись
- Хочу ещё этих сладких булочек
- Любимая, подай масло
- А почему у него больше?
- не надо брать в руки, сразу в рот
- Передайте прибор пожалуйста
-Опять сосика с яйцами
- Чур мне грудку
- Сосиску будешь?
- Давай я пробку достану
- Ну, ты идёшь? А то без тебя начнём!
- Дорогой не расстраивайся, Все же хорошо прошло

Если бы время текло назад, снеговик очень медленно и болезненно появился бы из небытия только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя: говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут минимум на 5 лет дольше!
Ну, интеллигенция, держитесь!!!

Новое слово в военном деле: "После стремительного марш-броска, рота банкоматчиков успешно овладела полевым супер-маркетом условного противника..."
С днём рождения Банкоматных Войск РФ, товарищи!
За-пе-вай:
...
Эй, комбаты!
Даёшь банкоматы
В каждый окоп -
Чтобы было всё тип-топ!
...
P.S. Интересно, а на подводных лодках банкоматы установят?

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к российским дорогам!

статья в КП о том как Путин чего то там разруливает, фото к статье, на фото двое мужчин, подпись под фото :

" Сечин (слева) рассказывает Путину о положении дел в..."

Неверующие, посетившие православный храм, всю следующую за посещением неделю будут получать кэшбэк при покупке свеч через карту «Мир».

Путин объяснил уход водителей из «Газпрома» фразой «сливать нечего».

Утро, поликлиника, бабка в коридоре, наш непередаваемый суржик:
— Оцэ я Путина так любыла, так любыла! Думала — шо вин чоловик! А вин — гнида така оказався. Тьху просто!
— А шо ж такое, бабуль?
— Та оцэ ж вин на Сирию стилькы ракит выпустыв — тысячи! А для Кыева — одну жалко! Одну, хоч саму погану, хай даже нэ взорвэться! Жалко йому… Кажу — так же любыла його, так поважала! А тэпэр я його нэ-на-вы-жу…

Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал.

Выходные в мае: 1, 2, 3, 7, 8, 9, 14, 15, 21, 22, 28, 29
я смотрю на майские, майские смотрят на меня:Искра.Буря.Запой.

О,будь моею Маргаритой,
Я для тебя побуду Мастером.
Но ты сказала: "Знаешь, мальчик,
Иди, рисуй пока фломастером...

Сказал я - ты моя Джульетта!
А я Ромэо твой неназванный.
Но ты сказала - встань-ка в угол -
Сегодня ты опять наказанный!

Сказал я - ты моя Джаконда!
А я твой верный Микелянджело.
Но ты сказала,что - курил я
И что меня перекорёжило!

Европейские историки утверждают, шо якобы инквизиция ну, шоп хоть как-то улучшить генофонд, сжигала исключительно некрасивых ведьм…
И сегодня, глядя на европейских женщин, можно представить каких же сожгли.

шёл он лесом- просекой,
нашёл пизду с волосиком,
шкуру снял, мясо съел,
только триппер захрустел.

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не существовал в природе, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Набрал в Яндексе "мой директор хуеплет" и чё то вообще никаких форумов на эту тему))) реально)))

ну и по ситуевине:

если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься
это вообще не для тебя
это для бывшего

Открыл окно вскочив с постели,
и сверху шлеп-кусок говна!
Грачи засранцы прилетели,
а что поделаешь-весна!

Презервативы для гомосексуалистов "Назад в 90-е!" "Теперь со вкусом паяльника - поимей начальника!".