Лучшие анекдоты

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

А давайте на этот шедевр номер 120567 накрутим рейтинг 100 и больше - пусть все думают, что острие окончательно ипанулось!

Слушаю концерт Стаса Михайлова на Первом.

А давайте все дружить
Ведь, дружить от слова жить
Даже пусть мы фсе хуярим
То же дружбой, называем

Назавтра обещали отключить горячую воду на двое суток. С вечера жена стала её запасать во все емкости. Вот дура, зачем нам нужно столько горячей воды, ведь у нас колонка.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Кокетливый Спойлер - шутка Острия.

и скучно и грустно на Острие.....в 2:11

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Друг с Киева звонил, рассказывал, что у них там в городе педики ходят стройными рядами и орут про славу Украине. И еще рассказал, что Кличко речь хвалебную держал перед педиками, и отжимался на кулаках.

в глухой тиши к царевне спящей
из темноты выходит прынц
подносит перст к устам манящим
и брынц

болеем от плохого секса
от вшивых котиков, от недостатка сна
а психоаналитики
хвуйня

По правилам хорошего тона, прежде чем знакомиться с дамой, джентльмен должен показать денежки.

- Я чувствую - он моя вторая половинка!
- Ты - эмпат, и практически любого воспринимаешь, как часть себя. Может, повременишь с выводами? (с)

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.

клёва замаскировали...

"Поставка метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этилового эфира "

блинар больше позитива!)

лето наступило
выросли цветы
и глядим мы весело
друг на друга мы

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать... Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я в Бога и т.д. Я их культурно посылаю и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))

Владимир Чернобров не умер, перестали работать вышки космической связи, в знак потери великого человека с земли

Враги сожгли родную хату,
И больше негде жить врагам.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

«О сколько нам открытий чудных»…
готовит в skypе первый миг.