Лучшие анекдоты

Я очень люблю детей, у меня их целый подвал.

Встаньте и громко крикните : » Юра!». Если никто не откликнется, значит рядом нет Юриев. Хоть в чем-то вы будете уверены в этой стране.

Пенсионный фонд ищет специалиста-химика, для создания "эликсира молодости".

Из Интернета:
"Возможно, мало кто узнал бы о Германии, если бы не Гитлер".

Боже,какой мужчина!
А ведь раньше его звали Нина.

- Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30
- Правильно! Нефиг яйца морозить
-ЭЭ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...

эдик, я знаю, что ты фанат Кличка, но свинью надо коклоть, а не орать: "давай раз на раз"

Весь мир театр. И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву "П".
- Вчера.
- Садись, два.
- За что? Вчера же был понедельник!

Где европа где азия?
ЭТО КАВКАЗ, ОН САМ ПО СЕБЕ
это Азиопа.

Как оказалось в ходе опроса, забеременеть не так уж и сложно. Достаточно просто пригласить мужчину на чашечку чая.

"Помнится,в прошлом веке я путешествовал по ИНдии и случайно завернул на окраину этой удивительной страны.Я сейчас попытаюсь вспомнить название этого штата...
-Дорогая!
-Да?
-Где я купил тебе боа?
-Иди на хуй.
Точно,это было Гоа.
Там был ещё маленький мальчик,он так уморительно изображал обезьянку,что я его купил.
Потом мы приехали в Китай,и мне за этого мальчика предложили столько денег,что я не смог отказаться.
А вечером я попробовал знаменитейшее блюдо китайской кухни-мозг обезьяны.
ПС-мальчик вырос и стал Джеки Чангом.

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

пиздатая болезнь чесотка, чешется и ещё хочется.

Кличко повезло, что у Поветкина тренер говно.

Из учебника истории выпуска 2053 года:

... с помощью путинских реформ удалось поднять производительность труда на 8% в первый срок, на 6% во второй срок и на 3% в третий, после чего трудоспособное население кончилось.

К директору вино-водочного завода заходит старший бригадир: - У меня для вас две новости хорошая и плохая...
плохая-кладовщица Машка напилась,ничего не соображает. -А хорошая новость? -Она же и хорошая!

Чем старше, тем Б-г дальше.

Ацетилсалициловая кислота сокращённо будет: "Аццки".

Зачем работать , если можно быть Евреем!

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Горбатый стоял в стороне и посмеивался- следующими из подвала должны выходить Путин, Обама и Меркель.

- Бываю рассеянной
- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!