Лучшие анекдоты

Плохие писатели видят забор и пишут забор. Хорошие видят забор, а пишут, что забора нет.

Повернули с другом время вспять,побывали в детстве,вчера - после четвёртой бутылки разучились ходить,агукали,ползали на четвереньках,потом описались.

Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно,
Конские каштаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток,
Этот прозрачный намёк,
Конские каштаны...

(моё)

Еду вчера, всё течёт, ямы восстановились, и родилась у меня такая мысль про наше руководство:
"Ну всё, теперь опять будут полтора месяца пиздеть, что в этом году начнут ямочный ремонт на два дня раньше, чем в предыдущем."

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ, какие вы идиоты!

Очнулся мужик с дикого бодуна, видит - на груди сидит барсук
- ты кто?
- барсук
- а что ты тут делаешь?
- белочек на всех вас, алкашей уже не хватает!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

О положении в Минске: "Фарш невозможно прокрутить назад и мясо из котлет не восстановишь".

Российские правители подозрительно подозрительны.

Если бы спрашивающих интересовало, как идут дела, спрашивали бы - куда.

на первом свидании:

она: мой любимый фильм — «молчание ягнят».
он: о, мой тоже.
она: правда? а какой момент тебе нравится больше всего?
он (стараясь впечатлить её): ну, эээ, тот, где ягнята завалили ебало.

Клуб знатоков "Что, где, когда, почем". Ведущий объявляет вопрос:
- Господин Друзь, как вы думаете: Ваша жена Вам изменяет?
- Думаю, нет!
- А теперь внимание на экран!

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))

Береги его как зеницу - во как.

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты сказал в первом слове?

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

В связи с неожиданным ростом израильско-турецкого торгового оборота, начавшимся после взаимной высылки дипломатов, министерства экономики обоих государств планируют также разрыв дипотношений, объявление войны и другие меры стимулирования торговли.

- Скажите, а Бренди у вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

Одной любовью не победишь, нужна техника.

Однажды меня поймали дураки и основательно изваляли. И ведь обижаться не имею право - вполне симметричный ответ.

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.