Лучшие анекдоты

А если и я напишу пост про Рыкова, мне тоже ништяков достанецо?
А то афтыри моих биографий гонорараме не деляцо!!! ((

Вчера новый начальник проводил установочное совещание с сотрудниками. В конце выступления заявил:
- Я всегда открыт для общения, кому нужна поддержка, совет, кто желает уволиться или наоборот - заходите в любое время. Я сторонник демократического общения на равных, кто привык к помпезности и иерархизации - могу назвать несколько организаций - велкам туда!

В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.

Жена мужу:
-где деньги?!
-украли...
-у какой крали?!

Зайдя в лифт попИсать, Антон застрял,... теперь Антону нечем пИсать.

-Мама скажи, а мороженое полезнее чем сосиски?
-Сынок сегодня покурить полезнее чем сосиски.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

- Привет, как дела?
- Здаров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ???

Жизнь у всех - сплошной анекдот.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой
сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую
сторону.

Скажите, а почему я никогда не сомневался в том, что дениска серебристый и юзер с ником Хуй, когда нибудь да сойдутся? для начала во мнениях...

Французы, утром после плотного завтрака, друг другу говорят:
- Comment sa va?
- Sa va bien.
Что по-русски означает: - А ЧО?

У нашего приятеля есть анек о птицах.
У этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?

Бегаю быстро, но многое в этой жизни не догоняю...

Учитель геометрии вызывает ученика к доске:

- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?

- Конечно, знаю.

- Докажи.

- Мамой клянусь!

ты в чём меня родила мама?
мне нужно знать что мне надеть
а то он мне сказал явиться
в чём меня мама родила

Все недовольные выборами, это часть проплаченные, часть используемые втёмную люди, итогом их деятельности стало получение заказа на 90 тысяч веб камер для родной фирмы.

Что бы быть поближе к будущему президенту купи себе жолтую Калину.
Политика банков.

Вот и промчались тыборы...

...отпущение грехов на свободу слова.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!