Лучшие анекдоты

Мой дед был дальтоником, поэтому перед светофорами просто посильнее давил на газ.

Рабочий день кажется короче полярной ночью.

К сожалению, не все тещи знают, что в сексе важен не процесс, а результат.

Скинул анекдот на сайт и охренел!
Сколько же здесь таких долбойобов!

Проснувшись на пляже убедитесь, что вас не отробинзонили.

Женщина создана для любви, как курица для полёта!

Чем отличается лягушка от жабы?Жабой она потом станет... после свадьбы.

математику мы в школе учили, но давно это было!
реальная задачка
Я поставил ПЯТЬ мышеловок на ПЯТЬ этажей - в здании видели мышь!
Спустя неделю мышь не попалась, сыр высох и я мышеловки убрал. Уехал в Москву. Мне звонят на трубу - откуда мышеловки на полочке?
я говорю - ПЯТЬ штук поставил на этажах, неэффективно - не ест мышь сыр, снял их.
Вопрос:
- А ты с каких этажей снял мышеловки?
- ПЯТЬ ШТУК Я ПОСТАВИЛ НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ И ВСЕ ПЯТЬ СНЯЛ!!!
- Аааа. понятно...

Скромные страусы, при виде самки, прячут в песок не только голову.

Я ничего не пропустилa? Ой:По моему пропустилa,500 млн сперматозоидов.

Объявление:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Вот теперь точно пора на диету ,а то не могу в пупке найти пульт от телека.

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Это раньше сводить концы с концами означало бедность,а теперь гей-сутенёры неплохие бабки поднимают.

Почему в машине 3 педали, ног ведь 2? Так это запаска ! - ответила одна блондинка другой .

Самая опасная рыба- не барракуда, a просроченная колбаса!

Разьяренный прапор, выковыривая пальцем жевачку из дула Калаша:
- Что за х...ня!
- Товарищ прапорщик, вы же сами приказали всем дуло залепить...

Табличка на дверях НКВД: Без стука не входить!

Вчера в компьютерном магазине, на мой вопрос - "Что это?", продавец ехидно улыбаясь, ответил -" Гад же ты!". Объясните, за что он так?

Лучшая оценка вашего творчества -это когда Соседи в два часа ночи стучат в вашу дверь, чтобы саккомпанировать вам на ударных.

Если книга Д.Донцовой не понравилась вам в первом чтении, совсем не обязательно, чтобы она понравилась в пятом.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка будет звучать полифонический! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Стою на перекрёстке,из соседней машины слышно радио:"Он,конечно,известный танцовщик,но у него слишком большие...Далше не расслышал,слетела цепь со звёздочки.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".