Лучшие анекдоты

Из пособия по шахматам:
Глава 1. Как загнать в угол старую клячу.
Глава 2. Как довести до инфаркта истеричного ферзя.

Даже находясь в тюремной больнице , сомалийские пираты пытались захватить чужое судно.

Еду я с укуреный значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что ехал на лифте.....

Высказывания в стиле ведьмы
1. Утром хочешь ты проснуться, а я мечтаю никогда.
2. Все дороги ведут никуда.
3. Самый яркий свет в черноте могилы.
4. Любовь редкость во все времена даже среди ведьм.

Хочу сегодня увидеть сон:
Я сижу за большим столом, возле папы римского(около его левой руки, а с правой все вы (311 человек).

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».

Возвращается с профессорской вечеринки старый филолог, с громадным фингалом.Жена спрашивает:-Петя, ты всегда был приличным мальчиком, даже в школе и дестком саду не дрался, что произошло?!Милая, отвечает профессор, мы отмечали защиту докторской одного из моих учеников, обсуждали разные случаи.Тут к нам подходит по видимомлму бывший военный и говорит:-Всё это фигня, вот был у меня случай, один х@й в роте.А я его поправил, надо говорить не в роте, а во рту!

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

- Это капец какой-то!!!!
- Что такое???
- Твои дети играют в Портал! Нарисовали на обоях два круга и брoсают в них кота!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как «Папа, дай денег».

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла...

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Владею древнекитайским боевым приёмом -"У-КУ-ШУ"!

3 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество защиты животных?
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

лучше быть наркобароном, чем наркобараном.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

За что же не боясь греха Кукушкин хвалит петуха?
Да потому, что мужеложство грехом не считается

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!