Лучшие анекдоты

Блондинка - classic в зоомагазине осматривает витрины, но не находит того, что ей нужно.
Наконец, не выдержав, она задаёт вопрос продавцу:
- Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, но вежливо переспросила:
- Срук? А что Вы имеете ввиду?
- Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

...Они шли по лесу. Она вдруг прислушалась.
- Во! - и приложила к губам палец - тихо, мол,- Кукушка, кукушка, сколько ты мне лет нагадаешь? - крикнула она в лесную чащу и вновь прислушалась. Звуки из глубины леса доносились долго. Прерывались на мгновение и вновь звучали.
- О! Понял? - воскликнула она, когда звуки прекратились. Она поправила белокурые волосы и ткнула его в плечо, - Я буду жить вечно!
Грустно и тихо, в спину вприпрыжку убежавшей вперёд девушке, он сказал:
- Дура...это дятел...

Вместо жены муж обнаружил в постели мужика .Зря мужик не сказал, что у него голова болит.

Римский-Корсаков очено много и долго жил.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Между тем, когда мир готовился к ядерной войне с Северной Кореей, в Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Ничего их не останавливает...

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

Муслим-оглы, как много было у тебя совокуплений?
Начал считать Муслим, да и уснул.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос,cказал колумбиец, фасуя кокос.

Конец света не состоялся-зря я исповедался перед женой.

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
12. Приходите пешком. Поедем на мне.
13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
15. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
17. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
18. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
20. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто охуел!!!

Видел сегодня девушку на копейке — это как же плохо нужно делать минет?

Детям!
"В том случае, если точки зрения родителей не вполне совпадают, или даже взаимно противоречат, выполняйте "справедливые требования" каждого родителя по очереди, начиная с того из них, который расположен территориально к вам ближе - по соображениям организационной целесообразности и личной безопасности."

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник

Сколько талантов пропадает зря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включенного телевизора практически никто не может оценить достойно... так, чтобы за это большие деньги платили.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

-Почему кабели так смешно называются: папа и мама?))
-тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно): Ничего порочного,только чудеса!!!!!!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Я принёс тебе подарок,из порток большой огарок.

Special for Рыков inform:
О чём молчат девушки
(реж. Карен Оганесян)
Что творят мужчины
(реж. Сарик Андреасян)
Ну а что, тебе слабо?)))