Лучшие анекдоты

И тут перед Моисеем возник канат, по которому нужно было пройти. Он применил свой знаменитый трюк, но задача только усложнилась…
(С) Anderro

Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске

- Блин, как неудобно-то! Мой начальник вчера видел как я в караоке пел.
- Ну и что с того?
- Так я там голый пел.

ЮНЕСКО выиграло у ГАЗПРОМА. 3:0

Волонтеры, работавшие на саммите АТЭС во Владивостоке, пожаловались, что не смогли поехать в подаренный Владимиром Путиным круиз. По утверждению некоторых добровольцев, вместо них на океанском лайнере отплыли чиновники, их родственники и другие лица, непричастные к подготовке и проведению саммита.
"В рейс, по нашим данным, отправилось около 500 волонтеров. Вместе с ними и сопровождающие сотрудники администрации края, однако они не входят в число этих порядка 500 награжденных", - сказала собеседница агентства.
По ее словам, сопровождение было необходимым условием поездки молодых людей.
"С каждым несовершеннолетним по японскому законодательству должен быть один взрослый. При этом несовершеннолетними считаются люди до 20 лет"

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+.

— Ты выглядишь классно!
— Чувак, я выгляжу, как бухгалтер Винни Пуха.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Требуется медсестра. Интим не предлагать.
Предложу сам.

Дура - это естественное состояние женщины...

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Воронежским полицейским запретили посещать питейные заведения и садиться за руль после 22.00.

- Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

Куплю за любые бабки адреса тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Подпись: Вован конкретный

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Анекдот из 30-х годов.
-Что такое скелет?
-Это колхозник, который сдал государству мясо, сало, шерсть и яйца.

Идет бой. Командир кричит:
-Орлы, вперед, в атаку!
Все бойцы поднимаются из траншеи и криком "ура" бегут в атаку. В траншее остаются только два насмерть перепуганных еврея.
-Я же дал приказ - в атаку!
-Товарищ командир, а мы не орлы, мы львы - Лев Абрамович и Лев Соломонович.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

вот было же время!
в лаборатории, где я работал в 90-х были большие бидоны, на которых было написано "Спирт" а с др. стороны С2Н5ОН. В мое время сей продукт уже выдавали не в бидонах. Но ведь эх! было же время!)))

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

- Я не просто сплю с женщинами. Я просто полигамен...
- Эка, как ты красиво слово "блядство" завуалировал!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Как не забеременить?
Пить лимонад!
До секса или после?
Вместо!)

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!