Лучшие анекдоты

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Вот смотрю выступление Обамуы и думаю: "Не того назвали Черномырдиным!"

"Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом..."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

К вопросу о косметичках и стихийных бедствиях. Для женщины косметичка - всё равно, что ящик с инструментами для мужика. Моя, к примеру, размером с небольшой чемоданчик и весит кг 2, не меньше. Причём туда входит аптечка, кремы, зеркало, расчёска, флешка, батарейки, фонарик, маникюрный набор (вещь широкого спектра действия), мыльно-рыльное, отвёртка, швейные принадлежности, средства от комаров, запчасти к палатке и рюкзаку, прищепки, верёвка, фотоаппарат, зарядник к телефону, часы, мультитул, всякие салфетки-прокладки и пр. Декоративной косметики там нет вообще. И да, первое, что я возьму на случай бедствия - свою косметичку. И случившиеся рядом мужики ещё этому обрадуются, в результате.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Каждой твари по паре... НОЖЕВЫХ!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года был "молодой и энергичный лидер"?

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом)
Понедельник - сижу, скучно.
Вторник - моя курица зашла в огород к соседу, сосед зарезал курицу.
Среда - мои сыновья зарезали соседа.
Четверг - братья соседа зарезали моих сыновей.
Пятница - я взял нож, и зарезал весь семья соседа.
Суббота - сижу, скучно!

Умерли Обама, Путин и Лукашенко . Вот идут они на том свете по пустыне . Смотрят стоит крест . На кресте Иисус распятый . Вот подошел к нему Буш и спросил : в чем мое счастье боже . -счастье твое в том что ты правил самой мощной страной . Подошел Путин и спросил : в чем мое счастье боже . -твое счастье в том что ты правил самым удивительным народом . А у чим мае счасце - спросил Лукашенко . - а твое счастье Саша в том - что у меня руки прибиты .

Россия на Евро2012
Первый матч - ну, думаю, всех порвут
Второй матч - порвут, канешна, но не всех
Третий матч - никого уже не порвут((((

По местечку поползли слухи о погромах

Прочла в новостях, что в Украину на Евро приедет 150 тысяч шведов, немцев, русских и поляков. Мне одной кажется, что это звучит как начало анекдота?

В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая?
- Я думаю - умственная.
- Почему?
- Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли

- Сыновья и дочери мои, едем мы в Европу, что вам привезти оттуда?
- А привези нам оттуда, сборная Россия по футболу, Цвяточек Аленькой!

(по мотивам сказки президента РФС Сергея Фурсенко)

Размышлял мужик конкретно:
"Если трахну курицу - вроде не пидарас!
А ежели петуха - то пидарас???"

- Это твой парень?
- Нет.
- А кто?
- Друг по оргазму.

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Бабуля! Ну куда вы так толкаетесь? Букет невесты ловить? Да вам венок покойника уже ловить пора.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Когда голландская армия наступает, всe очень строго!
Впереди пехота на бреющем полeте.
За ними офицеры на боевых зелeных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - кто его знает?!