Лучшие анекдоты

У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?

– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Снесла курочка яичко
Во Всемирный день яйца.
Эта маленькая птичка
Нам за мамку и отца.

И накормит, и напОит,
И согреет мокрый нос -
У яичка функций много!
Вот такой вот парадокс.

Ночь всегда стара. Слишком часто ему доводилось ходить темными улицами в самые глухие часы, когда ночь простиралась в бесконечность, и он нутром чуял, что дни, короли и империи приходят и уходят, а ночь остается всегда такой, как была, древней и неизменной, и ее возраст измеряется бесконечностью. В бархатных тенях просыпаются ужасы, и, хотя природа когтей может меняться, природа зверя не меняется никогда.
(с) Т.Пратчетт

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

раньше модно было завести друга, собачку, любовницу. А сейчас - заведи себе смита - и будет у тебя и друг и любовница и собака в одном лице! Вот оно, Щастье!

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

Если девушка во сне мнёт ваш член, не поймите её неправильно – может быть ей снится утро и она просто хочет почистить зубы.

Уважаемые коллеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"

27301 тонкий намёк
Вань приходи ко мне!
Ну?
У меня родителей не будет!
Ну?
Порнуху посмотрим!
Ну?
Ну меня выебешь!
А! Намёк понял! Приду!))

Внимание! Объявление! В Америках началась мышиная/крысиная чума! Всем проживающим в данном регионе предложено общаться с остальным народом здесь в марлевых повязках! В них же - и любить друг друга...

Наша Раша © "Суровый тюменский тракторист пропил 6 тонн ячменя...Патамушта не хватило".

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

ПОра вводит для оценки анека -кнопки "Борода","БОйян". Их так нехватает...

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Воспитание жён.
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались
в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек: - краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя - вилки, ножи, ложки все перемешаны - кастрюли там где сковороды и наоборот - в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый - на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же - ключи в ключнице все брелками поменяны - даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа - бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

По новым правилам для регистрации на НьюОстрие необходимо пройти тест на проверку айкью.
В результате Вы узнаете уровень своего интеллекта в тардификах.

Никто не может запретить Вам думать, так и Вы - не можете никого заставить думать, как Вы.

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Михаил Ходорковский акционировал «Матросскую тишину»!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

жизнь - всего лишь тривиальный компьютерный квест, и каждый пользователь вправе выбрать уровень сложности. если утром, в гастрономе ты покупаешь пакет молока - ты выбираешь обучающую программу, если бутылку минералки - это легкий уровень, если бутылку пива - эт уже средний уровень сложности. ну а если ты купил водку - проффи. как говорится: достижение разблокировано.

Погода от Яндекса:

сейчас +16 °C облачно
ночью +12 °C
Давление: 737 мм рт. ст.
Ветер: северо-западный, 4.0 м/с (14.4 км/ч)
Влажность: 88%
Восход: 05:51 Заход: 20:05
Данные зарегистрированы более получаса назад


зы: больше всего веселит последняя фраза!
ззы: а за окном дождь... (((