Лучшие анекдоты

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место таможенника в Шереметьево…

В любой непривычной ситуации окружай себя кольцом врагов, и тогда она станет привычной.

Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию(автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.

Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Трамп празднует победу с Маском и Карлсоном:
- Илон, я хочу поручить тебе архисложную задачу, я хочу избавиться от этой коррупции и надо чтобы экономикой сша управлял искусственный интеллект. Надо уменьшить налоги, чтобы легче контролировать, нужно всю собственность давать американцам в аренду, тогда высвободиться огромные деньги и у правительства и у граждан, все можно будет тратить на себя?
Карлсон:
- Дональд, ты поручил Илону изобрести Советский Союз?

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

Диагноз "бешенства" подтверждён.
Российские светские львицы теперь дружно захотели " как у Лопес"!
Стоят в очередях на закачку жира обратно в задницу...
Одно слово " с жиру бесятся"!!!

Решили присесть на фудкорте, немного подкрепиться. Слева от нас сидели две девушки. Блондинка, рыдая, жаловалась своей подружке: "Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. Что произошло, Оля? Что? Почему он вдруг признается мне, что он гомо сапиенс!?".

проработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Пална поняла - понемногу разбирают даже ебанутых.

- Как называется половой акт длящийся одну минуту?
- Ха-ха-ха...
- Кому может и ха-ха-ха, а кому-то минута славы!!!

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

Хроника СBО. Налицо полный подрыв устоев и отстрел ковбоев...

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

А у нас в квартире газ! А у вас?
А у нас водопровод! Вот! (с)
А у нас есть туалет, а у вас такого нет!
И вы ходите в сортир в парк Чаир!
В парке Чаир распускаются розы-ы-ы
В парке Чаир сотни тысяч кусто-о-ов (с)

Кошка бросила котят
Это Пу... виноват!

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

если человек - Гандон, то и отношения с ним будут натянутые