Лучшие анекдоты

Творець російської літературної мови - цар Микола I, який не дозволив цьому чорному реперу злиняти за бугор

Сплю нормально, звонки пошли, мой звонил.
Интересовался, с кем я.
Перезвонила, через два часа , а он уже с другой.
Перевернулась на другой бок и нормально выспалась.

Украинские десантники отказались от голубых беретов. Больше не от чего голубого они не отказывались.

Судья Морозова из г.Химки, на заседании суда проходившее в отделе полиции №2 г.Химок, вынося Лёхе Навальному приговор, не понимала всей меры ответственности, за грядущие санкции США и Евросоюза по отношению к России.

Евросоюз запретил экспорт сантехники в Россию.
Ну всё, теперь унитазы только в бою добывать.

Вступить в ипотеку - посеять ключи.

Мало кто задумывался, но ведь на самом деле женщина - загадка подразумевает, прежде всего, её нелогичность и непоследовательность, а, следовательно, непредсказуемость. Короче, обычная дура.

К 189927, вариант:
"Мне гинеколог в карточке написала: "половую жизнь отрицает". А я не то что бы, прям, вот отрицала, но ей-то виднее"...

Все удивлясь, в нашем ларьке ЕГОИСт не пашет, вроде оптика, не грузит, ну смех не смех, девки придумали, разливают алкогль в другую тару, потом проводят. Посмотрел на комп, бля уменя ЕС1685 вдалеком году лучше работал. Но молодцы!!

Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пи@дой.

Раньше "этих самых" называли гитарасты и тромбососисты, теперь ещё скрипали добавились.

Пресс-секретарей и телеведущих часто называют "говорящими головами". Хотя многих правильнее назвать "говорящими жопами". Ну, или для корректности - говорящими полушариями.

Владимир Путин подробно рассказал Такеру Карлсону о проблемах негров в США и неспособности белых властей их решить.

- Эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Вспомнилось благодаря 133888
Год был походу 1998. Сидим на паре по английскому.
Получилось, что Рома сидел у открытого окна, а из него [окна, не Ромы] как-то недружелюбно веяло прямо на меня. Ну я ему ласково так:
- Рома, закрой пожалуйста окно, дует!
А он поворачивается:
- Ду ит ёселф, мазафака

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Сидим на кухне с бабушкой, которая во время войны в Асвенциме сидела.
Смотрим полуфинал ЧМ 2018: Франция - Бельгия.
Вопрос от бабушки:
- Франция ладно. А Бельгия - это кто, где?
Пытаюсь объяснить, что это соседи Франции. Общий язык в основной массе и т.д.
В итоге нашёл аллегорию:
- Это, примерно, как сейчас бы играли между собой Белоруссы и Хохлы.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

Учительница вся в слезах врывается в кабинет директора.
- Сейчас несколько старшеклассников ворвались в мой кабинет и издеваются над малышами. А я ничего не могу сделать!
- Не беспокойтесь, Марья Ивановна. Это представители Росгвардии проводят практические занятия в нашей школе по работе с оппозицией. Сейчас старшеклассники составят протоколы об административных нарушениях, и вы сможете продолжать свои занятия. Зато представьте себе, какая у нас будет дисциплинка!

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....

«Славься, Отечество наше нейтральное».

Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Не понимаю, зачем Путину менять что-то в конституции...Можно было просто поменять название колбас и сосисок с "Папа может" на "Путин может" брать 1+1 и не было бы никакой бучи.

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

Жена умница и машина Зингер, -
очень сложно с постоянно ломающимся шестиступенчатым брабусным кубиком вклинится в этот хоровод