Лучшие анекдоты

26 января!
От всей души поздравляю с Днем супругов!
Желаю благоденствия, взаимопонимания и регулярного секса!

Был когда то китайский рынок у нас в городе, потом стал восточный город.
Вчера сгорел.
У меня с ним есть одно веселое воспоминание.
В те далёкие времена китайцы плохо знали русский язык , а торговать как то надо было, и они по эмоциям копировали маркетинговые фразы.
Приходим мы покупать спортивный костюм , а он больше по размеру раза в два чем надо , но китаец с улыбкой говорит " Нормальный мамка! Бирём!?) "
Ржали долго и запомнилось надолго.

- Говорят, на крещение вся вода становится святой.
- Да! (с) Даже в трубах.

первое свидание
Он- какой я у нее?
Она- какой Он у него

Изя, я так тебя люблю и буду всегда тебя любить и каждую минуту буду рядом с тобой!
- Розочка, ты же таки знаешь какое слабое и больное у меня сердце?!
- Ты меня так больше никогда не пугай...

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам трапан
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Приходит Наполеон в Мавзоле:
- товарищ Ленин, что я сделал не правильно?
- товарищ Боня, вы же читали мои ПСС, там написано, что сразу нужно захватить почту, телефон, сми! Если бы ты это сделал, то вернулся бы в Париж победителем.

Гора родила мышь...
И ты родишь....

Из мухи делают слона...
Для отсосания говна....

- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!

реальный разговор по телефону
-Здравствуйте, я у вас заказывала продукцию и ни счёта до сих пор ничего..
-а вы карточку предприятия выслали?
-какую карточку?
- реквизиты.
-нет
- надо реквизиты, кому счёт то выставлять?
- так на почту, я же вам макеты сбрасывала...

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!

Одна сказала:
-День рождения у меня был 14 сентября, а будет ещё первого января, и по китайскому календарю 10 февраля.
-Почему?
-Новый год.

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

Все презервативы хуёвые. Для того их и делают.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

Женщины бывают двух типов: Ошибка Вашей молодости и ошибка Вашей старости.

Владимир:
- Маришка, ну долго тебя ждать? Вот, приглашение на банкет.
Маринка заходит в чулан, подходит к тыквам:
- тааак, у этой какой пробег? А у этой?
- стоп!!!! Хватит пинать тыквы, на годной уже Лена уехала.

— Яйца вам, нищеброды, стали не по карману?! Благодарите нас, что хоть с хуем остались! Обойдётесь и без яиц!
Вы прослушали краткий ответ вертикали (читай "нефритовый стержень") власти на роптание по поводу роста цен на яйца.

- Володька, привет, чо делаешь?
- луфарь покушиваю, от маменьки…
- она же велела тебе после шести не есть!
- это пятая…

Помидор (tomato)- обезжиренная безглютеновая безлактозная пицца «Маргарита».

Если запивать незамерзайку спиртом, то не ослепнешь!

-Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!!!
-Какой фирмы принтер?
-Тут по-английски написано, а я английский не знаю!
- А вы читайте по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила.
- Всё нормально, девушка, я понял -"BROTHER".

Пригласила тёща на семейный ужин:
- ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- ахууууеть! пять семьсот нажрали!

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".