Лучшие анекдоты

Сегодня приятель рассказал. Двое внуков его детей (внучка и внук) ходят в одну группу в детсаде. Пацан очки носит, девочка за него постоянно заступается. Недавно приходят в гости и рассказывают.
- На меня мальчик обозвался - очкарик, а Аня ему сказала:
- Заткнись шоколадный пучеглазик!

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась "Россиянище".

Попадая в Ад, узнаешь настоящую цену проданной тобой души.

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне "форбс".

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Риторический вопрос

Считается ли, что парень тебе изменил если - он весь вечер протусил в клубе с девченками с работы, танцевал с ними полуголый на столе, целовался на диванах (не взасос), заплатил за ужин, проводил одну из них (у которой грудь побольше), попил у нее дома чайку посмотрел как сидит на ней её новое белье - НО ТАК И НЕ ЗАСАДИЛ???

Короче, снял человек в баре подругу. Всё нормально, только головы у неё две. Ну две башки на плечах.
Привез к себе, туда-сюда, и стал он с одной головой сексом заниматься. А вторая голова тут и говорит: - Эй, мне так скушно.
Ну, молодой человек тогда ей предложил пока на дудочке играть. Дал ей такой кларнетик, она в него дует, а вторая голова пока-что это вот и это самое.
В общем всё путём, потом она собралась и ушла.
Через неделю где-то получилось так, что проходила она мимо этого дома, и одна голова другой говорит: - А ведь он здесь живет, давай зайдем?
А та ей отвечает: - Не, не удобно как-то.. думаешь он нас помнит?

Задница - самый универсальный интерфейс. Через нее можно делать абсолютно все.

Это песня про культуру

Ночь тиха, и спит планета мирно,
Спят и Украина и Кавказ.
В эту ночь решили буржуины
Поменять правительство у нас.

И у них была одна идея,
У народа деньги отобрать,
Умертвить его, а напоследок
Русскую культуру поменять.

Я культуру просто ненавижу,
Живопись, поэзию, и все.
Как в музее я святыню вижу,
Тут же убегаю, вот и все.

Я теперь у вас министр культуры,
Музыку хочу я запретить.
Я возьму и подниму культуру,
Покажу, как дальше надо жить,

эх, веселый человек,
человек от слова век
за тобой уже пошли
так, что ты не кипиши)

Капитализация газпрома достигла Electronic Arts. Скоро она достигнет значений Ubisoft и CD Project Red!

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Если женщина не права, пойди и извинись.

- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда всЕ надоели стал патологоанатомом...

*** Регресс ***
Теперь не встретишь в психбольнице
Наполеона, Чингисхана.
Перевелись, как говорится,
Теперь иная в моде прана.
По большей части всё певицы,
Певцы, ещё какой-то некто.
Пошёл регресс, как говорится,
Всё меньше в психах интеллекта.

Doc: I created this website why not sell
Енот: Тебе его не продать я тут давно админ
Пользаватели: хуй знает, голосовать.

Деньги не блохи - выводятся быстро...

Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки...
- Боже, зачем тебе эта гадость?! - восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты сама подумай: четыре куклы у меня уже есть, зачем мне ещё пятая???/

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Не пытайтесь ударить мне по больному месту-таких нет, у меня все места здоровые (с)

Беспредел! Не обращает даже внимания! Что за безобразие! Куда срать! - Выслушиваем мы ежедневно с утра моей собакой (от людей реже).

В поисках новых анекдотов брожу по сайтам. Нашел. Об образовании...
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХрен, с английского языка не переводится".