Лучшие анекдоты

В Москве идет снег.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

Российские генетики скрестили тополь и коноплю. Больше ни одной жалобы на тополиный пух.

У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? С плохой, так с плохой… 
Наворотили огромную кучу. 
А хорошая? Придумали «пирожки».

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

Если даст Бог России экономику, то даст и на экономику...

Утром поздоровался с водкой,а днем попрoщался с правами.

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

ЗАО "Ошибка"
Наша фирма основана еще в прошлом веке и все это время мы делаем ошибки.

есть всего два варианта: либо тебя ценят, либо используют. главное понять это сразу.

Делали бабушке телевидение. Она стоит рядом, смотрит и рассказывает:
- Нам однажды внуки тоже подарок сделали. Телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтоб спать не мешал.
Напарник, с грустью глядя на коробку с плазмой и тарелку:
-Сарай далеко?

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Однои девушке всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться... Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Как это сказать без мата:
Чтобы тебя постоянно не наёбывали, достаточно не быть мудаком.

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Мог бы...но бык лучше.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

Ненавижу всяких докторишек! Они делают уколы,клизмы и сверлят зубы!!! Но милых,красивых,добрых медсестричек люблю!

Невезуха – это когда у тебя в банке за ипотечный кредит требуют залог, а у тебя нет, сука, ни одного хорошего знакомого, которого можно было бы заложить.

Такое впечатление,что все тупые видео на ютубе снимает один и тот же долбоеб с дебильным смехом за кадром

Гордящийся своей нексенофобией может смело упиваться своим несумасшествием.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина