Лучшие анекдоты

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
"Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей «Corona Virus Disease 2019» проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название «CoViD-2020».
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь".
Упссс ...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Кровь бурлит
И небо ясно-
Идут все на йух,
Жизнь прекрасна! )

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс"

У нашего приятеля есть анек о птицах.
У этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?

"Если драка неизбежна, бей первым", - Путин Макрону.

Как показало расследование, фраза из службы рассылки была неполной. Мы её востановили:
"Нахуй она тебе всралась? Привет) Звони мне! Ноль шесть - восемь восемь!!!"

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Я извращаться б рад, но денег мало!

Когда-то, давным-давно, в маленьком городе Назарете, на севере Израиля, жила одна скромная девушка по имени Мария. Тогда Мария ещё не была замужем, но была обручена с благочестивым верующим плотником Иосифом. И вот однажды, когда Мария была дома одна, пришёл к ней, то ли сантехник, то ли садовник по имени Гавриил и нашептал наивной девушке на ушко много всякого досель неведомого и непознанного, и Play boy дал полистать, и кино немецкое показал. Всё это время он одной рукой нежно обнимал её за талию, а другую положил на колено. А потом даже пообещал ей «благодать у Господа». Вот так Гавриил соблазнил и лишил девушку невинности. А плотнику велел сказать, что Дух Святой залетал, и это от него она залетела. Короче, в итоге получились на тесте две полоски. А некоторое время спустя отправилась Мария в родной город Иосифа Вифлеем, что в Иудее и там, в хлеве произвела на свет сына своего, первенца. А Гавриил потом ещё заходил к Иосифу и божился, что он тут ни при делах.
P.S. Я, конечно же, мог бы рассказать вам, как всё было на самом деле, но боюсь, вы не поверите.

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке.
Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?".
Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".

Apple подала в суд на продавца органических удобрений для цветов. Корпорация утверждает, что он украл у нее идею продавать говно для нарциссов по огромным ценам.

В СССР были патриоты, а в РФ - путриоты.

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем..

- Я намедни где-то услышал, шо "Чем больше людей обидишь - тем дольше помнить будут".
- Ну тогда, я так думаю, шо алчного лживого карлика будут помнить дольше, чем его крёстного отца-алкаша!
- Упс...

Стирает человек трусы:
- никому верить нельзя, а ведь только пукнуть хотел.

Если снится сон, что вокруг чернота.Впереди туннель. В конце туннеля свет. То тут только два варианта, либо вы пытались умереть, либо пересидели на острие :)

Едут в автобусе Саша Дубов и некая hohrxe :
Автобус резко поворачивает, и Дубов заваливается на hohrxe, которая тут же истерично вопит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А у тебя, дура, идиотская рожа!
- Мужчина, Вы безобразно пьяны!
- А у тебя, тупая п**да, очень идиотская рожа!
- Вы мерзко, грязно, безобразно пьяны!
- Вот я то к завтрашнему утру просплюсь и буду абсолютно трезвым, а ты так и останешься тупой п**дой с идиотской рожей ...

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

По последним данным разведки, празднование Нового года переносится на 24-е марта.

На работе у меня два состояния:
1. Сносит крышу от задания, не знаешь с какого конца за это вообще браться, что вообще происходит, что делать, куда бежать?
2. Все решено, взвешено, запланировано, каждый шаг уже известен. Но уже так влом...

Исходный комментарийTrahtibidoh # Сегодня в 11:03
0 - +

А дед был?
Ответить
Исходный комментарийполоз # Сегодня в 11:40 0

там был неродной, мы с ним так себе контачили... а в чём вопрос? какую одежду одевали на меня? тогда в моде была одежда унисекс, как пример посмотри фильмы старые, типо высота или девчата.
Ответить
Исходный комментарийTrahtibidoh # Сегодня в 12:17
0 - +

Т9 сраный,я про Лёд спрашивал)))

легкие наркотики только стимулируют творчество!))))

КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу — в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома —
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой —
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

(с) Ю Мориц