Лучшие анекдоты

Предлагаю возродить на Острие почётный титул - Еблан.
И назначить этот титул долбоёбу-арнольдику, который на анекдотном сайте стихотворную гиперболу оспаривает статистическими данными.

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

Провожу в армейскую бытность занятие на тему "Действия солдата-наблюдателя". У солдат бинокли и они со страшной силой пялятся с их помощью в назначенных секторах. Подхожу к одному из солдат. Вопрошаю строго: - - - Рядовой Имярек, что наблюдаешь в указанном секторе?
Доблестный солдат-наблюдатель отвечает:
- На удалении 350 м наблюдаю движущегося по поляне лесоруба!
Приглядываюсь, что то тут не так, уточняю: "Во что одет лесоруб?"
- Камуфлированные брюки, тельник, голубой берет на голове!
- Мать твою, почему же это лесоруб???
- У него в руках топор!

тебе четырнадцать родная
довольно розовых соплей
пора вести себя как сука
которой нечего терять

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

- Чем отличается общение с друзьями в 18 и после 30?
- После 30 - только по телефону.

Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

типичный Питер...
Один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!"

- Ашот, дружище, чем ты меня угостил?
- это настойка Крабовый Хуй!
- надожж, краба и не заметил..,

Наверное депрессия у меня от того, что я в детстве не читал Ремарка, и у меня не выработались "антитела"

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- вот видишь, какая ты. себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- а как бы ты поступил?
- я бы взял маленький кусочек.
- и че тогда ты заводишься? я тебе маленький и оставила.

Индейское племя в знак протеста против содержания их в резервациях решили долбануть по
Вашингтону ракетой. Выдолбили изнутри 10-метровое бревно, набили порохом... На запуск собралось
все племя, собрались вокруг "ракеты", вождь поднес горящий факел... МОЩНЕЙШИЙ ВЗРЫВ!!! После
того, как рассеялся дым, вождь осматривается вокруг - куски тел, стоны и крики раненых:
- Страшно подумать, что сейчас в Вашингтоне творится!...

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Бойся ботаника! Он легко вырастит растения, которые оторвут тебе голову, задушат, отравят или посадят в тюрьму.

Слышал краем уха, что муж Валерии позвонил нейросети. Или это нейросеть позвонила мужу Валерии? Кто знает точно?

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

когда говорят, что украинцы и русские один народ - обижаются и одни, и другие...

Все было
(И даже эта фраза)

Екклесиаст

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время )

В черном-причерном 2012 году, в черном-причерном декабре, в черном- причерном 21 дне, пришел черный - причерный "Конец Света" и закричал черным- причерным нечеловеческим голосом - " Петька, хорош автомобильные скаты жечь- людей пугать..."

Такое впечатление,что некоторых лыжников тренировал пастор Шлаг...

- Милый, я дома!
- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой.