Лучшие анекдоты

В украинских научных кругах и в интернете второй день не утихают споры - пройдёт ли баржа с арбузами под Крымским мостом или нет. Поможем? =>

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

опять шабат
и маятся евреи в острие
опять шабат
две задницы засрали кучу и ваще....

Каково же было изумление Михалыча, когда он обнаружил после сборки стеллажа лишний 97-й комплект крепежа «болт-гайка». Такой заботы о покупателях, рассеянных при сборке, он ещё не встречал.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Международная политика: "Даём ответ на Ваш ответ".

Власть — вы чувствуете сами —
Вечна в этом мире странном.
Я люблю и с мудрецами
Растабары — и с тираном.

В человечьей общей груде
Кто глупей — себя и славят.
Недоумки, полулюди
Нас везде и жмут и давят.

Стал я глупых слушать реже,
Стал от умников скрываться.
Эти — нуль вниманья, те же
Стали вон из кожи рваться.

«Мы в любви, да и в насилье,
Мол, сроднились бы с тобою…»
Солнце чуть не загасили,
Приравняли холод к зною.

И Гафиз и Гуттен знали:
Враг заклятый ходит в рясе!
А мои враги — едва ли
И найдешь их в общей массе.

«Опиши врагов!» — Так с виду
Это те же христиане,
Но уже не раз обиду
Я терпел от этой дряни.

А знаете, что полоз меценат.
Он бесплатно рекламирует Аллу, Борисыча и Женю 56!

Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
При возвращении с экскурсии гид вежливо попрощался, объявил, что водитель дорогу знает, и сошел у своего дома.
На подъезде к своей деревне одна из туристок видит, что автобус повернул не в ту сторону и истерически кричит:"Тсалос!" "Нэкст стоп", - меланхолически отвечает шофер и разворачивает огромную машину к отелю Тсалос.

Так звучит... - хоть плачь! -
Смысл дарует жизни.
Разве виноват рифмач?? -
Демон пофигизма
В фиАлетовых мирах... -
Он не специально!!! -
Но перо в его руках -
Это идеально..

Не женись, пока не разденешь !!!

Некрофил-философ ждет когда мимо проплывет труп его врага.

Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

Плагиат услышанный по тв.
Почему Порошенко не зовут на джи 20.
Потому, что когда с друзьями ходят на шашлыки, со свининой не договариваются.

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не
может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами
помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает
веревку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе:
- Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:
- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось

─ Господа, наша компания выиграла тындыр
_Может тэндер
Да не, Тар-тар

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

Интересно, за какие же нарушения на футбольных полях Гамбии дают "красные карточки"???

Я буду кормить твоих бесов с руки. Если ты успокоишь моих.

- Ты куда собралась?
- Мне на приём к врачу, так не хочется!
- Так не ходи, позвони и скажи, что заболела.

Государство пошло на встречу ... пожеланиям народа. И глубоко похер, что этот "народ" составляет всего 5 процентов всего населения оккупированной советской территории. А вот у остальных 95 процентов увернуться шансов уже не было от этого "на встречу".

- Боря, ты вчера напился до поросячьего визга!
- И в чём это выражалось, Фирочка?
- Повизгивая, тыкался в живот и искал сиську.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп, рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.