Лучшие анекдоты

Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию(автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.

В один из праздников петербургский генерал-губернатор Башуцкий стоял у окна с платком, чтобы подать сигнал для начала салюта. Известный шутник Александр Львович Нарышкин подошел к нему и сказал:
- Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы, и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя.
- Помилуйте, это очень просто!- ответил Башуцкий. - Я машу платком, вот так!

Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

ЕСПЧ потребовал от России немедленно прекратить ржать над словом "сисянкции".

Пришел в лес волк,,и закричал, чьи в лесу шишки?
А ему тихо ответили, мы делили апельсин...

- Ну что, ты смог удивить эту девушку в постели?
- Конечно. Она сказала, что такого валенка еще никогда не видела!

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

После соревнований, спортсмены решили отдохнуть: биатлонисты и фигуристы, поиграть в кёрлинг а изнурённые Герои кёрлинга в кунилёрлинг.

Приходит Наполеон в Мавзоле:
- товарищ Ленин, что я сделал не правильно?
- товарищ Боня, вы же читали мои ПСС, там написано, что сразу нужно захватить почту, телефон, сми! Если бы ты это сделал, то вернулся бы в Париж победителем.

Президент Киргизии два раза в день чистит золотой запас страны зубной щеткой.

В связи с отречением Папы Римского от Отцовства, Святейший синод требует проведения генетической экспертизы и взыскания с него алиментов в пользу всех католиков.

Как говорят в тюрьме:
"если любишь - опусти"

Герман Стерлигов очень избирательно относится к продуктам питания … не говоря уже о том, чтобы залпом выпить средство для очистки труб.

Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, дни такие у меня… ". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"

Яндекс жжёт.
Дулин знает все про палочки ГАИшника размер: 5.5Mb просмотров: 89371 комментариев: 14.

«Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб.

Отныне указом Государя недопенсионерам, не успевшим доработать до пенсии, будет предоставлена услуга "Похороны за счёт предприятия".

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!

продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет...Горжусь своим оптимизмом!

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Престиж страны свалился с грохотом с весов
А вот у модников течёт по губкам пенка
Пиджак заправленый в ширинку до трусов
От кутюрье Петруччо Порошенко

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…