Лучшие анекдоты

--Молодой человек, вы выходите на следующей остановке?
--Да пошёл ты на пенсию!
--Э-э... извините... да, наверное мне не стоит так рано волноваться... следующая остановка ещё не скоро.

Новости высоких технологий:
Сколковским учёным удалось клонировать вату.

ООО «Деньги сразу» приглашает сотрудников. Оплата постепенно. Работа для офицеров, вышедших из запоя.…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

Я один хочу, чтобы "Пилу 8" снимали в "Доме 2"?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: "Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?"

цель государства запугать своих граждан настолько, чтоб не выебывались, при этом обогощаться за их счет

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамеллиард.

Интервьюер:
- опишите себя парой слов?
- осёл и поэт.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Порошенко и решил баллотироваться на второй срок.

Презерватив, как известно - резиновое изделие №2.
А что тогда резиновое изделие №1? Я полагаю, что российская конституция. Последние 10 лет меня в этом убедили.

— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Ники в Интернете нужны, чтобы не путаться с одинаковыми именами. Вот и всё!

Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки -то мы мало взяли..

Как показывает историческая практика последних 30 лет, после того, как у скрепцов кончается терпение, открывается «второе терпение» … кончается «второе терпение» — открывается «третье терпение» … и так до того желанного момента, пока не появляется «свет в конце тоннеля».

Когда вечером захожу домой, сын почти всегда кричит - Папа! Я спрашиваю - что ? В ответ он что говорит, в 95 процентах случаев это 3 варианта: чё купил, пошли гулять и давай в футбол поиграем. Вчера диалог был такой. Сын- Папа! Я- что? Сын- пап, туалет занят.

Училка заходит в свой 11 класс.
- Ребята, у меня есть отличные новости. Наша школа первой в городе получила лицензию на право торговли алкогольными напитками. И теперь в нашем школьном буфете будет и пиво, и вино, и коньяк.
Весь класс:
- Ура!
Училка:
- Но по закону покупать спиртные напитки могут только те, кому исполнилось 18 лет.
Вовочка:
- Ничего страшного. Физрук и трудовик нам помогут. Зато какие теперь будут интересные уроки. Особенно физкультура!

Хорошо хоть, Кобзон и Табаков не от ковида ушли..

Роскомнадзор подал в Арбитражный суд Москвы иск к Первому каналу. Это эпичный процесс, посмотрим, чья возьмет.

Оксфорд. Окулисты установили, что омикрон может проникать в организм через бесстыжие глаза.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя.

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Курочку, клевавшую семечки на дороге, немного придавило трактором.

Колесо из неё выдавило немного потрошков и виновница торжества быстро клевала свои потроха.
Да толпа кур облепила полуживую курицу, пытались её склевать, но она их жестоко кусала, отгоняя .

Байден намекнул, что Мелания может оставаться в Белом Доме.