Лучшие анекдоты

Мне вот что интересно. В древних религиях были божества, покровительствующие определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Даже если за тобой нет вины, надо уметь её признать:
Я виноват пред вами только тем, что не даю себя вам скушать.

Пошёл как-то на медведя, собаку специально не взял... Подкрался к берлоге. Вдруг, чувствую лапы на плечах... Оборачиваюсь, а там Шарик: нашёл меня, радуется, лицо лижет... А я сру, остановиться не могу!

что получается, когда во главе команды "акбарский казан"?- плов , а не команда!

Я вот что подумал. Чем больше ты сжег долларов, тем больше ты патриот. Ни одного доллара не сжег — сраный подпиндосник!

Катки бывают разные. Гастарбайтеры придумали самый экологически чистый вело каток - обычный асфальтовый, но с педалями.

— Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

По правилам хорошего тона, прежде чем знакомиться с дамой, джентльмен должен показать денежки.

в глухой тиши к царевне спящей
из темноты выходит прынц
подносит перст к устам манящим
и брынц

В зоопарке:
- Скажите, эта обезьяна мужчина?
- Это самец. А мужчина тот, у кого есть деньги.

169 спортсменов под нейтральным флагом.
Нас не отстранили, но сделали как в анекдоте:
Мы выбьем вам все зубы, но два оставим. Чтобы один всегда болел, а другим вы пиво нам открывали.

Жена мужу:
-где деньги?!
-украли...
-у какой крали?!

Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.

Блондинка смотрится в зеркало:
-Что-то лицо знакомое...
Вторая блондинка:
- Ну-ка, дай посмотреть! Дура! Это же я!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Только великие табу рождают великую культуру (с) Наталья Нарочницкая

Myжик пишeл к вpaчу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит:
- Члeн рacпyx...

Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Жизнь как SMSка-короткая и с ошибками...

девочка висит на березе уцепившись зубами за сук. Мужик спрашивает : - что ты там делаешь?
- Што, што - сок пю!

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Начался сезон закаток. Жена очередной скандал закатала.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.