Лучшие анекдоты

Походу туда, куда мы сползаем, нужно не только т.н. бога в конституцию внести, а ещё святую инквизицию.

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

С корабля на баб

В любой непривычной ситуации окружай себя кольцом врагов, и тогда она станет привычной.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Прочёл свежую новость: «Официальный представитель Кремля Дмитрий Песков назвал „полной ерундой“ утверждения о том, что президент Владимир Путин якобы „боится“ Алексея Навального, и по этой причине тот был задержан сразу в аэропорту по прилете из Германии в Россию».
… И сразу мозг взорвало ассоциативным сравнением с «Маугли», где:
Песков — шакал Табаки, самодержец — Шерхан, ну, а Лёха Навальный — безбашенный, но охуенно смелый, Маугли.

Рогозин пообещал премию создателю российского человекоподобного робота. Он просто не в курсе, что
робот этот давно создан, имя ему - депутат государственной думы.

- Вова, Петя, хватит играть "в войнушку", идите обедать. потом еще выйдете.
почему эту фразу из детства не слышат на Донбассе?

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Лучше трусы в горошек, чем "горошек" в трусах.

Как бы бабы не вякали, мы изменяем им гораздо меньше, чем они заслуживают!

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

В Одноклассники что ли эмигрировать...

- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Все люди идинахуевые. Особенно по утрам.

Государство — это машина,
Жадно жрущая «новую нефть».
30 лямов иль вообще половина
Ему хватит, чтоб навека охуеть!

Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Живешь себе и вдруг Я ХОЧУ ТАТУИРОВКУ, СРОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ ТАТУИРОВКУ!

коротко о себе...
выгляжу хуже, чем гендальф серый после битвы с драконом.

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,потому, что газы у меня без запаха и без звука.Вдоказательствоэтому я,находясь у вас в кабинете,раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав,говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Бонусный вопрос: Какая страна владеет Гренландией? (Подсказка это не Гренландия)

Ответ: Не Гренландия

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.