Лучшие анекдоты

Рукожопство ПАО "Газпрём", подводя промежуточные итоги выступления своего "синита" во внутреннем чемпионатишке, таки решило с января нового года повысить цены на газ для россиян ...
Но это ещё не предел - чемпионатишко ещё не завершён, а "Спартак" и "Локо" не намерены уступать кому попало!

Алексей Навальный заявил, что его прихожане тоже хотят томос. Томос и отмену домашних заданий.

Поговорили о врагах
Нам это по фигу
ах-ах

Страшно не то что видно, а что неликвидно.

Дирижёр - настолько крутой персонаж, что может весь концерт стоять жопой к слушателям.

xxx: только что курила на балконе
xxx: там соседка кричит с соседнего
xxx: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!"
xxx: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!"
xxx: я такая О_о
xxx: смотрю вниз
xxx: а она помогает внуку в войнушку играть
xxx: сверху палит за каким деревом кто прячется
yyy: наводчик!
xxx: передвигает юнита)

Ну конечно после 25-ти тяжелее выйти замуж. Замуж легче всего выходить в том возрасте, когда твое единственное требование к мужчине это чтоб он был живой.

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.
Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

— Что-то голова разболелась...
— Это у тебя на курс.

Увидел великолепных тараканов, в прямом эфире голосувания за рисунок на бумаге зависящей от нефти, да и то не факт.

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa

Извините,что я говорю,когда вы перебиваете...

Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин,
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Джо Хаббл. "Клятва на крови"

— Умеешь хранить тайну, Эм?
— Конечно.
— На крови поклянешься?
— Послушай, Тай...
— Ой, извините, доктор, я забыл. С тех пор, как ты закончил университет, ты считаешь себя гораздо круче всех нас вместе взятых.
Эмметт вздохнул, протянул руку. Нож окрасился в красное. Они свели большие пальцы.
— Так что за секрет? На пол капала кровь.

— У меня СПИД, братец.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Пролетая над Кременчугом, посылаю АлексаАрДи фпесду.

Вчера в бане прикол услышал:
"Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает заметили, только когда замёрзли мандарины, которыми закусывали..."

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

-Эй, ты, с удочкой! Нехер здесь прикармливать!
-Это почему ещё?!
-Потому, что это моё место! И вообще - пошёл в жопу из плавательного бассейна!

народ, кто нть знает почту матвиенки? могу ей скинуть карту "Кыштымский трикотаж" - сеть магазинов в челябинске.

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.