Лучшие анекдоты

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни хера больше нет!!!

-...Та-ак...скока же моей душе угодно?...( в задумчивости).
Противный, гнусавый голос из глубины души:
-Мне угодно...
Я, перебивая:
-Заткнись! А то меня окружающие и так психом считают, когда я с тараканами в своей голове разговариваю...

В Питере хотят сделать общинные дружины для охраны правопорядка. С зарплатой с полномочиями.
Представляю себе, бросил окурок мимо урны - налетела кавказская дружина - все бородатые, в камуфляже, платки на головах или маски с прорезями и уже на вполне законных основаниях, тебя отпиздили, ограбили, изнасиловали твою девушку-узбечку, потом тебя зарезали, а девушку "арестовали", чтобы обменять у узбекской дружины на своего, арестованного за курение в общественном месте.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам трапан
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Из ленты новостей:
В Еврейской автономной области перед судом предстанет лодочник, утопивший троих сотрудников ФСБ.
По данным следствия, днем 13 июня 2014 года владелец маломерного самоходного судна "Крым РI" принял на борт пять сотрудников Пограничного управления ФСБ России по Хабаровскому краю и ЕАО вместе с их личными вещами. Мужчина на личной мотолодке на безвозмездной основе должен был перевезти пограничников по реке Амур к месту наблюдения.

Еврейская область, бесплатно, ФСБ...
Сложные чувства обуревали лодочника

- Вчера, как идиот, искал два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне...
- И где он был?

Известный советский певец Леонид Утесов был ходячей коллекцией одесских анекдотов. Вот один из них.
Приезжий человек садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
(с) www.anekdot.ru

Только в Ростовских кинотеатрах, чтобы воссоздать эффект 3D киномеханик стреляет в посетителей.

### «БУНКЕРОК» ###
Русская Народная Смазка
На Рублевке Бункерок-Бункерок
Безопасен и глубок-преглубок
Бежал мимо Володя (главный, вроде)
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
Никто не отзывается
Спустился Володя в Бункерок и стал там жить
Прискакал Игорёк, с нефтью пузырёк
И спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (единственный в природе) а ты кто?
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- Так иди ко мне... дружить
Прыгнул Игорёк в Бункерок и стали они с Володей вдвоём дружить
Бежал мимо Серега, Сирии - подмога
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (любимый в народе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А ты кто?
- А я Серёга, Сирии подмога
- что ж... иди к нам дружить
Серега - скок в Бункерок, и стали они втроём дружить
Шёл мимо Димон - Сладкий Сон, постучал в окошко и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (зашит в культурном коде)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А ты кто?
- А я Димон Сладкий Сон
Так и быть, иди к нам дружить
Забрался Димон в Бункерок и стали они вчетвером дружить
Прибежал Сережка, с масками лукошко да в перчатке ладошка
Заглянул в Бункерок и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (20 лет угоден)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А ты кто такой?
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- Иди к нам дружить
Серёжка и влез в Бункерок
Стали они впятером дружить
Вот они все в Бункерочке живут, дружат, да песенки поют
Вдруг идёт мимо Мишустик, по налогам шустрик. Увидел Мишустик Бункерок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (отдыхаю в турпоходе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- А ты кто такой
- А я Мишустик, по налогам шустрик
- так иди к нам Дружить!
Мишустик и полез в Бункерок
Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так полезай!
Влез Мишустик на крышу. Только уселся - трах! Затрещал Бункерок, и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить:
Володя (туз в колоде)
Игорек, с нефтью Пузырёк
Серёга, Сирии подмога
Димон Сладкий Сон
Сережка, с масками лукошко, да в перчатке ладошка
Все целы и невредимы.
Принялись они штрафы вводить, бюджеты пилить - новый Бункерок строить.
Лучше прежнего выстроили!
Тут и сказке конец, а кто в маске - молодец!!!

Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.

А как вы думаете?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Как ты беспомощен и жалок,
Когда закончился рулон

Если из простых стариков сыпется песок, то из чиновников в старости - золотой песок.

- Иди нахуй!
- Не "на", а "в"!

Из анналов:

- Рабинович, а знаете, что они о Вас говорят когда Вас тут нет?
- Ой, ой! Да когда меня тут нет, пусть даже меня бьют.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Эх, «Трансаэро»... Ещё не поздно! Переименуйтесь в «Гетероаэро»!

Что-то вспомнился старенький:

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать!