Лучшие анекдоты

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Какое то противоречие, диссонанс..
Слышим ли мы голоса в голове?!
Если это мысли и мы с ними ведём диалог, где-то соглашаемся, где-то делаем по своему.. стоп. Если мысли - это не весь я, который разговариваю со своими мыслями, то кто я?
Ps Может мне правда нужен психиатор?

Яйца в мошонке, как машины на дороге в две полосы. Безопаснее ехать в шахматном порядке, чем на одном уровне.

Президент ЮАР Рамафоса, в прямом эфире показывая как защититься от коронавируса, не смог надеть на себя санитарную маску (не налезла). После чего маску на лидера страны пришлось надевать под наркозом.

- Почему бы Ануфрию Аркадьевичу не пообедать с нами?
- Покорнейше благодарим, но Ануфрий Аркадьевич сыт.
- Так скажите Ануфрию Аркадьевичу пускай не ссыт.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

Министр обороны и военнослужащие впервые будут участвовать в «Танцах со звёздами».

Синяя птица....надо лечиться

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Продолжение к №27969 Сейчас думала о кроликах и вспомнила печальную историю. У меня был молодой человек, мы довольно долго встречались, целовались под луной, обменивались смсками и предавались прочим студенческим радостям. И вот, он пригласил меня к себе домой.
И всё было бы хорошо, если бы он не показывал мне своих кроликов. Я их гладила, трепала за уши, а он рассказывал мне, какие они милые, дружелюбные, пушистые и мимими. И вот, в какой-то момент кролик залез на крольчиху, и они начали трахаться. Весь процесс занял у них пару минут, от силы. После чего кролики вполне невозмутимо разбрелись по своим делам. Это зрелище меня почему-то так впечатлило, что я ушла от того молодого человека в ночь и больше никогда не набирала его номер. Он мне пытался звонить, я понимала, что всё глупости и нужно ответить, но как только я его вспоминала, у меня перед глазами всплывали эти кролики-спринтеры, и я понимала, что не смогу с ним встречаться.

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Собрались все на Остриече
Пьют шампанское, ведут светскую беседу.
И тут вдруг врывается Бухар и грит у меня 0.5
Скрутите его нах, говорит Агент, у меня 0.7

Решил Бекашка завести букашку.
Подошёл к самочке.
А она ему и говорит: " Я против размножения конченых придурков. Пшолнах!!!"

У каждого руководителя есть три неоспоримых аргумента
1. Я начальник, ты дурак
2. Не нравиться, не работай
3. Мы тебя поймаем

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..

Прошла премия самый экономный человек года .К сожалению, ни один из десяти конкурсантов не дожил до вручения.

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

(ц) Рональд Рейган