Лучшие анекдоты

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.

- Девушка, откуда вы идете?
- Из салона красоты.
- По видимому он был закрыт!

Миннесота, США.

Приходит с погромов негр домой и вешает на стену портрет Чапаева.

Жена спрашивает:

- Кто это?
- Точно не знаю, но говорят, что белых хреначил так, что аж пыль летела

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы и девственность появилась, а все равно трахнут.

Ко мне уже третий вечер подряд, подлетает малюсенький комарик.
Прихлопнуть не удается, но ночью реально покусывает, в открытые части тела.
Может уже пора сменить зимнее одеяло на летнее?

"Я тебе разрешаю всё:
Делай, что хочешь - только хорошо..."

Миндаль за отвагу.

Рогозин призвал к резкому удешевлению космических запусков, для чего предложил многоразовое использование наиболее ценных частей ракеты...

я никогда не притворяюсь заботливым и добрым. то что я делаю - все от сердца. я ленивый, у меня нет сил и желания притворяться.

На самом деле российская ядерная мощь - одна бравада. Ни одна из ракет в случае войны не попадёт туда, куда целились. Запустят русские ядерную боеголовку по Бронксу, а попадут по Брайтон-Бич. А та, которую запустят на Брайтон-Бич, вообще куда-нибудь в Квинз улетит.

Джен Псаки заявила о необходимости проверить законность запроса Казахстана на ввод сил ОДКБ.
Картина маслом: "Казахские прокуроры пишут письмо пресс-секретарю Президента США в ответ на её заявление с просьбой проверить законность действий должностных лиц Республики Казахстан".

Настоящий мужик стесняется два раза в жизни - первый раз когда не смог в первый раз и второй раз ,когда не смог во второй раз

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, учи историю и слушай политиков.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: «Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: «Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: «Лёш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! - и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: «Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: «Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается – они опускаются до банальных оскорблений.
Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде!

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Правительство внесло в Государственную Думу законопроект об установлении для предпринимателей, виновных в пожаре, ненаказуемого порога - сто сгоревших заживо.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.