Лучшие анекдоты

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

предлагаю анеки про тандем прировнять к анекам про погугайские яйца.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду -поздно, им уже понравилось тут.

«Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы все крысы сбежали»
*Уинстон Черчилль*

Владимир:
- Маришка, ну долго тебя ждать? Вот, приглашение на банкет.
Маринка заходит в чулан, подходит к тыквам:
- тааак, у этой какой пробег? А у этой?
- стоп!!!! Хватит пинать тыквы, на годной уже Лена уехала.

Киоскер читателю газеты:
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!

Чем смертнее грех, тем живучей.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
- ну как тебе?
- что-то совсем не смешно.

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Теперь и в России будет личная гвардия президента. Ну не хочется ему, чтобы его очередной евро-американский майдан отставил.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Послушай ты узбекский рэп
и превратишься в чебурек.

- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну еба@ть вы безбашенные!
- Нет, не мы

Чем изюм морщинистей, тем он слаще - Федор Шаляпин

вот раньше понимаю=была печаль-кручинушка русская,а сейчас мужики помельчали что-ли?сейчас просто печалька)

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.

- А ты будешь пить?
- Буду и чё?
Клиника доктора Майорова, мы помогаем в 80-ти процентах случаев!

Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.

Депутат Государственной думы Валерий Игнатьев, известный в определённых кругах под псевдонимом «Игнат», высмеял мэра французского города Сан-Ремо за то, что тот появился на людях без охраны и на велосипеде. Политик также предположил, что градоначальник страдает гомосексуализмом.
Отдыхающие засняли на видео, как парламентарий в нетрезвом состоянии показывает проезжающего по парку мэра города своему собеседнику по видеосвязи и громко комментирует происходящее.
«Смотри, Иван Степаныч, вот этот петух у них мэр. Бомжара на ***... Их нравы на ***, – комментирует происходящее парламентарий. – Это тебе чисто для понимания, на ***, что за лопухи тут петушатся на нас. Санкции свои вводят, на ***»
Депутат также успел обсудить с загадочным Иваном Степановичем ещё двух отдыхающих на велосипедах, которых ошибочно приняли за охранников мэра. Игнатьев заверил собеседника, что это «левые пассажиры», а также поведал ему, что в одном из соседних городов «мэр вообще баба». В беседе также поднимался вопрос о реформировании французского общества с помощью воздушно-десантных войск и высказывались критические прогнозы о будущем Европы.

Хрю Джекман шароёбясь по разным интернетовским свинарникам в совершенстве овладел искусством хрюкать в унисон с обитателями конкретного свинарника. И только приходя на остриё он хрюкал по душе, вволю и как хочется.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Древнее проклятие: "Чтоб ты купил моторную лодку без регистрации!"