Лучшие анекдоты

Когда подон...т.е. подростки впервые сказали мне-ВЫ,я очень удивился а потом расстроился

мужики специально изобрели мобилы,чтобы бабы целый день трещали между собой и их не доставали,но забыли поставить блокировку "От жены"

Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Новости чемпионата Европы по борьбе:
Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курмагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.

Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.

НаДень святого Валентина
По бубенцы его наДень....

- Мужчина а вы точно уверены, что умеете танцевать?
- Да!
- А почему тогда ваша рука в п"зде, а не на талии?

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Шол ёжик, забыл как дышать...и умер
А потом вспомнил и дальше пошел

- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

в квитке бланка уплаты пошлины есть формулировка за " пользование объектами животного мира"
у меня вопрос к охотникам, если они тут есть, а как именно они пользуются "объектами" и есть ли моральные и юридические ограничения.

Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.

-Дорогой,ты так долго в туалете что делаешь?
-Чее-ваааап-чичи!

В Кремле сорвало крышу.

Когда изобретут машину времени,чтобы можно было вернутся назад и исправить все ошибки в жизни-человечество встанет в очередь...

- Лижешь его, лижешь пока не начнет вставать, и уже потом аккуратно вставляешь...
- Жесть!, я никогда не думала, что вставить нитку в игольное ушко звучит так пошло!

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ

- Алло, прачечная?
- Херачечная! Это МИД Российской Федерации.

Настоящая депрессия это когда ты хочешь на тот свет, а потом вдруг замечаешь, что ты и есть на том свете.

Зеленский был на всё горазд
Он пианист и президент
(Сергей Лавров)

Самое распространённое греческое жаргонное словечко "малакас" применимо и ко мне и к непете, но есть нюанс, если по отношению ко мне это означает "хороший честный парень", то по отношению к непете это слово означает совсем другое))

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом «32 – норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

СисАдмин на работе говорит по телефону: ".....ща перезвоню, тут мну вызывают - пойду в бубен бить...или юзеру или над компом"

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…