Лучшие анекдоты

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю

Отец показал мне 30- минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото

заявка на заказ:
наклейки,на самоклеющейся бымаге, полноцвет, высечка диаметром 95 мм( круглые)

А представьте, если бы дедушка Тони Блинкина увидел в люке американского танка Аркадия Бабченко.

Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь.

Нет рифмы про слово Дзюба, Леня сказал уйду от туда

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! Ебёна мать!
Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!
Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И, дремля, едем до ночлега —
А время гонит лошадей.
1823 г.
А.С. Пушкин
6 июня 1799 г.

Жена боксера свято верит в то что если бьет значит любит...

Пхенчхан. Лыжник из КНДР стал первым спортсменом, который умер от истощения до начала марафона.

Знакомо ли вам ощущение писателя, когда очень хочется писать, а нечем?

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

- Курица орет после того как снесет яйцо?
- И До и После орет, только по-разному. Бывает, спит народ летом на улице, а эта дрянь как раскудахтается на рассвете. И пнуть её нельзя, внутри яйцо.

Мыли,мыли трубочиста
чисто,чисто, реально,реально.

Директор стройки Ашот не любит отвечать, какой сегодня день недели. А за вопрос про дату может и двинуть в физиономию.

вопроц:а меня одного на красный фон бросает постоянно?

Записка на столе:
В квартире убрала. Собаку выгуляла. Борщ сварила. Окна помыла.
Мусор вынесла. Продукты купила. Полы протёрла.
Будешь трахать - не буди!

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим. Или кем-нибудь.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Что тебе снится дочь прокурора.
В час когда утро встаёт над Невой?

Есть в мире три основных расы - негр, азиат, европеец. После смешения рас получаются интересные результаты. Белый с негром - мулат, белый с индейцем - метис и т.д. В настоящее время после многолетней ебли кого угодно с кем попало, в америке расы уже совсем другие, и самый распространённый вид - негропеец.