Лучшие анекдоты

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем

Вывод: Верить нельзя никому!

— Зачем Россия дважды воевала с Чечнёй, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в табло

Я не против гей-браков, считаю, что и пидарасы должны познать эти страдания.

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны

в стандартном завтраке туриста
должно быть водки граммов триста

И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен...

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Где справедливость?))

Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени. 1) В кино, 2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар, 3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами

Россияне всегда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- За предупреждение спасибо.

она готовилась к разврату
чулочки пояс то да сё
а тут две жалкие минутки
и фсё