Лучшие анекдоты

Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным.

Вспомните какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Болт-кладенец.

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

весной людей почти не стало
и вдоль заброшенных дорог
стоят набухшие от сока
стволы недоеных берёз

Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу "Дом-2", что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
- Как это прошли?

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

прибежали в избу дети
второпях зовут отца
оливье ведро осталось
и пол таза холодца

Бог свесил ноги с облаков
И, глядя вниз, промолвил кисло
Чем лучше узнаю попов -
Тем больше склонен к атеизму.

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.

тут комары и пидарасы
одни свирепее других
как проводник рекомендую
садитесь жопами к костру

Умиляют доводы полиции "вот вы нас не любите, но случись что вы ж полиции-то и звоните". Конечно, а кому нам еще звонить? Уверяю вас, если бы ФБК дали право следствия и ареста, мы бы звонили в ФБК

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

чтоб жизнь наполнить чудесами
не ждите их бухайте сами

Когда была маленькая, мама стишок рассказывала.

Как-то барин на охоту
Рано утром ускакал.
Ну, а мне задал работу,
Чтоб без дела не скучал

Наказал мне барин чаю
К возвращенью скипятить,
А я отроду не знаю
Как проклятый чай варить.

Незадача, футы-нуты!
На базар я побежал,
Чаю там купил полфунта,
А варить как не прознал.

Дома я на скору руку
Чай весь высыпал в горшок
И добавил перцу, луку
И петрушки корешок.

А ещё плеснул водицы,
Чай лучинкой размешал.
Положил чуть-чуть горчицы
И укропа накидал.

На таганку чай поставил,
Раза два прокипятил,
Ложку уксуса добавил,
Сверху маслицем полил.

Пробу снять хотел я с чая,
Но у дома конь заржал.
Тут же, барина встречая,
Я с поклоном подбежал.

"Чай готов. Извольте кушать!"
Снял я с барина пальто.
"Молодец, всегда так слушай.
Я хвалю тебя за то.

Если будешь аккуратно
Свою службу исполнять,
То на праздник, уж понятно,
Подарю рублишек пять."

Пять рублей! Ведь денег много.
С ними можно погулять.
И Акулька-недотрога
Лучше будет уважать.

Слышу, барин расходился,
В кабинет меня позвал,
В волоса мои вцепился
И таскал меня, таскал...

Плакал я и удивлялся,
Чем не смог я угодить...
Лишь под утро догадался,
Что забыл я посолить.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!".