Лучшие анекдоты

Посмотрев с придыханием и восхищением очередное обращение сказочнообнулённого к самоизолированной нации, выползла на Остриё заслуженная любопутная путриотка (а по совместительству фашисткая проститутка) с единственной целью отминусить недовольных режымом острийцев, дабы отработать полученные авансом кремлядские гранты.

У каждого руководителя есть три неоспоримых аргумента
1. Я начальник, ты дурак
2. Не нравиться, не работай
3. Мы тебя поймаем

Забежали дети в хату,
И с порога: - Слышишь, бать,
Вы - неросписанные с матью?
Пипец! Выходит она - блядь!

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Порошенко и решил баллотироваться на второй срок.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

— Пане Миколо, ти знаеш як москалi називають наш борщ?
— Нi.
— Первое.
— А як жиди?
— Як?
— Жьиидкое.

Презерватив, как известно - резиновое изделие №2.
А что тогда резиновое изделие №1? Я полагаю, что российская конституция. Последние 10 лет меня в этом убедили.

Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.

Так много вокруг мужчин, и так сразу стало мало-мало-мало морщин!)

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Чувак, как с английского перевести "I don't know"???
- Я не знаю, чувак..
- Бля!?!...Ни кто не знает...что же делать?

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном

Нẹ влезаю в джинсы
испытал я стресс,
прикупил я тортик,
тортик сука влез!!!

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Когда вечером захожу домой, сын почти всегда кричит - Папа! Я спрашиваю - что ? В ответ он что говорит, в 95 процентах случаев это 3 варианта: чё купил, пошли гулять и давай в футбол поиграем. Вчера диалог был такой. Сын- Папа! Я- что? Сын- пап, туалет занят.

Страшно не то что видно, а что неликвидно.

Один парнишка из обеспеченной семьи узнал, что получит большое состояние после смерти своего больного Отца. Он подумал, что ему нужна женщина, чтобы не остаться вообще одному ( Мамы у него не было) в их большом доме. И вот, как то вечером он пошел в бар, выпил виски и думал о своем будущем. Вдруг, он увидел за стойкой бара самую обворожительную женщину, которую когда-либо видел в своей жизни. От ее красоты у него перехватило дыхание.
- Простите, я здесь один - сказал он, подходя к ней. - Через неделю или две , мой Отец умрет, и я получу 20 миллионов долларов в наследство. Может познакомимся ближе?...
Впечатленная женщина в тот же вечер отправилась с ним домой и через три дня стала его Мачехой... )

Засунули системно-оппозиционному активисту в зад черенок от лопаты:
- Что вы творите изверги!?
- Он из канадского клёна. Сделан а америке!
- Тогда поглубже-поглубже, пожалуйста!

Училка заходит в свой 11 класс.
- Ребята, у меня есть отличные новости. Наша школа первой в городе получила лицензию на право торговли алкогольными напитками. И теперь в нашем школьном буфете будет и пиво, и вино, и коньяк.
Весь класс:
- Ура!
Училка:
- Но по закону покупать спиртные напитки могут только те, кому исполнилось 18 лет.
Вовочка:
- Ничего страшного. Физрук и трудовик нам помогут. Зато какие теперь будут интересные уроки. Особенно физкультура!