Лучшие анекдоты

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...

Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы.
Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение.
Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление.
Вот такой пост добра.
А что можете "рассказать" вы ради лайков? :)

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

удар коленом в область паха
хоть не французский поцелуй
но точно также равнодушным
не оставляет никого

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче...

В любом месте, где тесно, жарко и просто хуёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Сначала мы не любим этих,
Потом мы ненавидим тех.
Потом вдруг раз - и просто похер
На всех.

опять по шапке больно дали
зато что варежку раскрыл

потише - рявкнул навигатор
потом добавил - там менты

Нужно помочь чем - я приду
Оду прочту стихами
Всё я сумею, всё смогу
Но ничего руками...

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё вот ты уже плохой

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Работал в МТС в Call`центре, работал в ночную смену. Так как ночью звонков крайне мало, так что если один и тот же номер дважды обращается за ночь, это заметно. И вот ночью выпадает звонок, приветствие не отыгрывается и тут в трубку (К - клиент, С - мой друг):
- (К) Это ё*анная компания МТС?

Тупиковая ситуация, дескридитировать компанию нельзя в эфир, но ответить "Нет" тоже не подходит.
- (С) Прошу прощения ваш диалог не конструктивен, я вынужден завершить диалог.

Проходит время, снова выпадает звонок с того же номера:
- (К) Это ё*анная компания МТС?
- (С) Прошу прощения ваш диалог не конструктивен, я вынужден завершить диалог.

И так еще пару раз. В конце концов снова выпадает этот же абонент, я в предвкушении повторения диалога:
- (К) Это компания МТС?
- (С) О_о, Да это компания МТС, меня зовут Максим, чем я могу вам помочь?
- (К) П*дорас вы Максим и компания ваша ё*анная!!! *кладет трубку*

И больше в ту ночь он не звонил... Спасибо!))

— Боря, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

сошлись фома и станиславский
друг против друга стали в рост
как олимпийцы состязаясь
в переневерит кто кого

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты