Лучшие анекдоты

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

а если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыл!..

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Бля...

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу, выходи за кого-нибудь другого.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Быль:
Какая то тусовка, все пьют жрут, и вот Антонов дарит Николаеву новый диск, все дела, оформление, ну классно. Николаев читает название песен и разочарованно:
- Юра, так у тебя ж на диске все песни старые((
-Игорь, пусть новые пишут те, у кого старые хуёвые.

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?

Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

- Привет, как дела?
- Вот всё тебе надо знать.

- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какой ты балбес.

Когда нет идиотских новостей, то я переживаю - а жив ли вождь?

Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... лю
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
-Нет,типография.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.