Лучшие анекдоты

Тут некто сказал что все Облому обрадовались? я почему то такой случай вспомнил:

Маленький я был, двор у нас был из трёх домов, подъездов так 10-11, пятиэтажки, и вот весной развлечение у нас появилось, с осени вырыли ямы под столбы, для ворот футбольных, и чо-то не срослось, не знаю почему, и вот весной, под снегом туда натекла вода, и глубина чуть не по пояс, ну и кто то первый это дело обнаружил, ну дома пизды получил, обсох и давай всех по очереди туда проваливаться таскать)) потом уже заманивали друг друга, но постепенно за пару дней все перекупались и заскучали. Но тут на счастье вылез во двор один пацан, он за какие то провинности дома сидел неделю каникул, ну был бит и сидел,думаю за учёбу в третьей четверти. Все как увидели его, вышедшего, как обрадовались, Валера!! привет, друг, он , бля счастлив, его ж чуть не обняли со всех сторон и в яму таки эту затащили))) пиздец, опять неделю не было Валеры во дворе.

"Не знаю, чё все жалуются?!
Дороги отличные, отечественный автопром - лучший, отечественный футбол на высоте".
Штирлиц

умение выйти из разговора ценится выше, чем умение его поддерживать.

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Мне нужно чаще говорить «как хотите», потому, что говорить «мне похуй» некультурно.

Демократия - это не власть народа... Демократия - это власть демократов.

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Я легко скажу всю правду о москалях, хохлах, фрицах, чурках и евреях мира за секунду до того, как грохну свой аккаунт на этом сайте..

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....

При виде Фиры Соломоновны, киргизова ава замироточила.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.- Мужчина, что за хуйню вы городите?? Проезд оплачиваем.

Супермаркет. Огромный водочный отдел. Полки чуть ли не до потолка - и бутылки, бутылки.
Идет мужик. Подходит к продавщице. Оглядывает полки. И спрашивает хрипло так: "Девушка, а у вас воздушные шарики есть?...."

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения..так сказать..со всех концов.

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить(с)

- Привет! Как дела?
- Привет! Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- Мыкола, ты дрочишь?
- Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Моей зарплаты хватит только на корзину от потребительской корзины.

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.