Лучшие анекдоты

В крымских событиях Путин абсолютно ни при чём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Челентано рубил дрова, его корешь пастор- звонил в колокола... Тиггер гоняет на велеке по 50 км и фоткает всё подряд... что объединяет этих людей?

Признак интеллигентности – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Батька явно знает больше...

Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Четко и ясно.

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе. © Уинстон Черчиль

Деревня. Утро субботы. Мужик с большого бодуна выходит на крыльцо. Тут же подбегает соседка и истерично орёт, что его пёс задавил нескольких ее кур.
Мужик надолго задумался, потом изрёк:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это женщины.

- Папа, а кто такая мазафака?
- Теща, сынок.

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысли фонарного столба и ахуеть от его надменности. Не понимаю этот снобизм после того как тебя обоссали.

Boзмущает, что в американский футбол играют руками? они еще и в хоккей играют кулаками.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Поломались у меня часы электронные в зале. Табло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить все руки не доходят, приноровился понимать эти крякозябры.
Показывали недавно фильм "Хищник" по телевизору. Так вот поймал себя на том, что понимаю что показывают часы этого звероящера...

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Все считали его маленьким, а он просто был далеко.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

Похоже, всё идёт к тому, что в недалёком будущем человеку придётся бороться за равные права с женщинами, неграми и геями.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

мой первый пост в кучу на остриё, где то в 2004 году, или 03 не помню.Быль.

30 декабря, стою в магазине, такой средней руки магазин шаговой доступности, с претензией на супермаркетовость. сзади к кассе подвозят телегу 2 пацана, в телеге бутылок 8 литровых водки и один полукилограммовый пакет пельменей. Спрашиваю: " парни, закуски не много набрали?" отвечают: "Да это у нас девкам, они водку не пьют".

Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало..

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?