Лучшие анекдоты

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Все считали его маленьким, а он просто был далеко.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

Похоже, всё идёт к тому, что в недалёком будущем человеку придётся бороться за равные права с женщинами, неграми и геями.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

мой первый пост в кучу на остриё, где то в 2004 году, или 03 не помню.Быль.

30 декабря, стою в магазине, такой средней руки магазин шаговой доступности, с претензией на супермаркетовость. сзади к кассе подвозят телегу 2 пацана, в телеге бутылок 8 литровых водки и один полукилограммовый пакет пельменей. Спрашиваю: " парни, закуски не много набрали?" отвечают: "Да это у нас девкам, они водку не пьют".

Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало..

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

В октябре 2003 года депутат Госдумы Гаджи Махачев написал генпрокурору бумажку с просьбой "проверить факты неуплаты "ЮКОСом" налогов и всех прочих сборов, включая платежи за недропользование". Эта самая бумажка и стала формальным поводом для инициирования разгрома ЮКОСа и десятилетнего заключения Михаила Ходорковского.

19 декабря 2013 года президент Путин объявил о своем решении помиловать Михаила Ходорковского. В тот же вечер на Кутузовском проспекте столицы в страшном ДТП с пожаром и человеческими жертвами погиб заместитель председателя правительства Дагестана Гаджи Махачев.

Вот такая судьба.

Пруфы:
http://lenta.ru/russia/2003/10/22/yukos/

С медицинского форума:
Сергей: У моей девушки большая грудь, и она мешает нам заниматься сексом. Она стройная, но ее грудь упирается мне в живот. Посоветуйте, как мне быть? Натирает живот.
Первый комментарий:
Кто-нибудь, объясните мне, как это у них получается?! У меня фантазия уже болит!

Вчера сержант полиции Сидоркин организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидоркина денежной премией.

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

Приехал мой знакомый с майдана: грязный, охрипший, голодный, с синяком под глазом , но зато дали 300 гривен и по голове. Уже в Евросоюз не хочет. Говорит - тяжело.

"Что за хуйня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный п*здец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

В дальневосточных ЗАГСах кольца молодожёнам надевают на левую руку.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,доказала всему миру, что телепортация существует.

Хочется чем-нибудь блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"​

Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Фаина Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!»