Лучшие анекдоты

- Мыкола, ты дрочишь?
- Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Моей зарплаты хватит только на корзину от потребительской корзины.

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.

Как это по-женски - приехать специально,чтобы встретить случайно.

Есть ли евреи на других планетах?
Этот вопрос очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы и он остался в обсерватории один , он послал в космоc закодированное сообщение из одного слова:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочь голову.

Старожилы помнят, было время, когда "прилегла соснуть" означало вздремнуть.

Реклама по телеку изумила:
"Леденцы от кашля": не можешь глотать - соси...

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

реальный случай: начштаба полка проводит выборочный опрос, ну выбирает из строя бойцов с самым ебанутым лицом и задаёт вопросы.
- Курсант Крюченко!
- Я!
- кто у вас командир отделения?
- Младший сержант Горб!
- кто зам комвзвода?
- Младший сержант Горб!
- командир взвода?
- Младший сержант Горб!
-командир батареи?
- Младший сержант Горб!( командир батареи капитан Малый сползает от смеха на подоконник, он одессит, он смеётся)
- начальник штаба дивизиона?
- младший сержант Горб!( капитан Стоцкий со Львова, он шуток с честно заработанной карьерной должностью не понимает) -ЧТООООО!БЛЯ!!!!
-командир...
надо ли говорить, что Крюченко, чтобы не рисковать поднял младшего сержанта Горба, прослужившего тогда 10 месяцев, до командира дивизии...

концовка:
- Младший сержант Горб!
- Я!
- Трое суток ареста, сука!
- Есть!))

Banshi и Монтовидор читают детективы вместе. Только до Монтовидора позже доходит. См.68352 и 68347.

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Да шоб меня так любили, как я люблю покушать!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают
на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У
собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

В крымских событиях Путин абсолютно ни при чём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Челентано рубил дрова, его корешь пастор- звонил в колокола... Тиггер гоняет на велеке по 50 км и фоткает всё подряд... что объединяет этих людей?

Признак интеллигентности – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Батька явно знает больше...

Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Четко и ясно.

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе. © Уинстон Черчиль

Деревня. Утро субботы. Мужик с большого бодуна выходит на крыльцо. Тут же подбегает соседка и истерично орёт, что его пёс задавил нескольких ее кур.
Мужик надолго задумался, потом изрёк:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это женщины.

- Папа, а кто такая мазафака?
- Теща, сынок.

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.