Лучшие анекдоты

Убеждена: человеческая жизнь будет всё длиннее и длиннее! Потому что количество консервантов, употребленных с пищей, с каждым годом всё больше и больше...

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе, как объяснить, что "+7″ это "8″?

Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

До начала Олимпиады в Сочи осталось ровно 100 дней, до Нового года 63 дня, до начала лета 214 дней, до конца суток 2 часа... Но, сука, почему сильнее всего ждёшь пятницу?

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

В ресторане:

-Здравствуйте у вас есть блюдо дня?
-У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!

Любишь советы давать? Люби и на хер ходить!

Весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!!

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

Положа руку на сердце незнакомой женщины, можно получить незабываемые ощущения.

Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод... Да и жизнь в целом, хуле уж там...

Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Не хватило сил пройти мимо)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/lia1924/39608

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

- Хочешь я буду милой киской ?
- Да
- Мур-р-р
- Хули ссышь на ковер, блядина !!!???