Лучшие анекдоты

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

Положа руку на сердце незнакомой женщины, можно получить незабываемые ощущения.

Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод... Да и жизнь в целом, хуле уж там...

Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Не хватило сил пройти мимо)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/lia1924/39608

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

- Хочешь я буду милой киской ?
- Да
- Мур-р-р
- Хули ссышь на ковер, блядина !!!???

Но мой блооооог,
свитый из свитый из ссылок и слооов,
Всем вашим срачкам назлооо
Вовсе не так уж плох

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Алкоголь вредный, но, сука, весёлый

Мой
Пушистый,
Черный
Хач,
Ты куда
Помчался
Вскачь?

Взмок
Берет мой
Голубой,
Hе угнаться
За тобой!

Я
Тебя
По шее
Хлопал.
Ты
Бежал
И громко
Топал.

Ты
Пятнадцать
Раз
Подряд
Прятал
Голову
В халат.

Получал
Тычки
Под ребра,
За тобой
Бежала
Шобла.

Добежал ты
До ментов,
В ПАЗик
Прыг!
И был таков.

Таблицу Менделеева можно увидеть в учебнике химии. Но это неполная таблица.
Полную таблицу Менделеева можно увидеть, если плавать с открытыми глазами в Москва-реке.

Мексиканский парашютист ,если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость...

- Боря, смотри, какая у меня большая карма на острие!
- Фира, лучше бы у тебя были большие сиськи на теле...

Приходит Янша в магазин и спрашивает:
- Дайте мне трусики на мальчика.
Продавец:
- На какого?
- Первый класс закончил.
- Уточните, пожалуйста.
- Первый "б".

- А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...