Лучшие анекдоты

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя сестричкой! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво козлом меня еще никто не называл!!!

- Вась, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..

- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что???!
- Сказал, что перезвонит.

- Via est vita.
- Чё?..
- Дорога это жизнь,- говорю.
- В смысле?..
- Пошёл на йух!

2 факта о Васе:
1. Его член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Васю больше в Пятерочку не пускают .

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...

Сидит мужик в баре. К нему подсаживается другой и говорит:
- Да ты красавчик!
- И ты чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно: - Какая жалость!

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет мужчина. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него мужчина и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

Встретились давние любовники.
Он: - Что-то ты грустная?
Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Встреча кабинета министров с президентом.
Премьер-министр:
- Предлагаю на решение этих проблем выделить дополнительное финансирование.
Министр финансов:
- На текущий момент у нас нет денег на дополнительные расходы...
Его перебивает президент:
- Нет денег - иди воруй!!!

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

мудрые политики из дагестана наведя полный порядок у себя в республике решили заняться переустройством России в целом, и выдвинули предложение" " Негоже республикам называться по какой либо нацианальности, типо остальных ущемляет, надо называться так" приэльбрусская республика, Казанская республика, Уфимская республика"
Татары не только согласились, но и решили пойти дальше, " А давайте уже назовёмся сразу- Казанское Ханство!"

Высшее образование, как красивое бельё
Его никто не видит, но самооценку повышает.

- Ты любишь полных женщин?
- Это смотря чем полных..

Майонез "Махеев" на Украине продается под брендом "Махеенко", а в Грузии - "Махарадзе".

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Тургеневская девушка отцу в ответ грубить не будет, а скажет: фильтруй Базарова папенька.

Муж говорит жене:
- Дорогая! Твоя новая шляпа мне не по вкусу!
- Что поделаешь, дорогой? Я же не могу носить на голове ящик водки!

- Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса всё было готово?

Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.