Лучшие анекдоты

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это куда ?!?

На работе гоавный энергетик радостно сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане! Спрашиваю: "А раньше как?" Раньше, грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора. Ровно в полночь.
Шаман, бля....

Век живи, век лечись, а здоровым один хрен не помрёшь...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Видеокамера на башке для экстрималов, все равно что черный ящик для самолета.

Спонсор анекдота GoPro 3

Гей Люсак и гейша Люська

Один румын сказал: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь!!... Хотя... склероз проявляется так же...

Я решила все свои проблемы в личной жизни. Нет личной жизни - нет проблем!

Основным законом РФ является закон подлости.

Народу столько, что яблоку плюнуть негде!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...