Лучшие анекдоты

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Видеокамера на башке для экстрималов, все равно что черный ящик для самолета.

Спонсор анекдота GoPro 3

Гей Люсак и гейша Люська

Один румын сказал: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь!!... Хотя... склероз проявляется так же...

Я решила все свои проблемы в личной жизни. Нет личной жизни - нет проблем!

Основным законом РФ является закон подлости.

Народу столько, что яблоку плюнуть негде!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей.
Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

Мне муж всегда помогает с уборкой по дому - когда я пылесошу, он поднимает ноги.

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– наконец-то повзрослел! давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы так! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать- "БЕЗУМНО"!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

Ультиматум от Киргиза: "Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров".