Лучшие анекдоты

Мало взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".

Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

на *уй это не только нецензурное выражение, но еще и инструкция по использованию презерватива!

Если нет денег искупать коней в шампанском, давайте обольем кота пивом

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

после параолимпийских пройдут параострийские олимпийские игры
Слоган: главное не победа, главное камменты!

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне - дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

- Почему дрессировщиков тигров зовут Запашные?
- Ты бы знал какой от них запашок был, когда тигр перестал слушаться.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Чуть было не вымыл посуду после ужина. Весь день сам не свой.

Грозный возглавил индекс счастья городов России.
Другие города тоже надо два раза разхерачить, чтобы потом возглавить индекс счастья.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
(в Петергофе нечто подобное видел)

- раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
- пральна)
- а остальные шесть раз - незаслуженный

- Как ты думаешь, кто у нас будет мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?