Лучшие анекдоты

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну

Жена сделала меня миллионером! ©Миллиардер Петросян

В России живут два народа.
Один народ любит "Незнайку на Луне".
Второй народ эту книгу не читал, но осуждает.

Вот пишут "автоледи".
А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

в волоколамске странный запах
но знает радостный народ
что ветер с запада а запад
гниёт

мы уничтожили в квартире
посуду шторы и цветы
но муху всё таки поймали
© коты

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

Если бы не водка,люди бы не уважали друг друга.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

Шёл 2028-й год.
Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

плачу за свет тепло и воду
и содержание жулья

- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах…

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

Объявление: Программист ищет работу. in tеаm - не предлагать.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Егору Зоя не губами, Не горлом и не языком, А прямо сердцем отсосала, Такая сильная любовь!

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.