Лучшие анекдоты

Раньше не понимал для каких дебилов в 8 утра по субботам показывают телепередачу "Играй, гармонь!" Но когда начал опохмеляться понят: душевно поют!

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Мы пока варили
Тазик холодца
С бабами успели
Наебеница.

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

Пугачёва не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... А жизнь-то налаживается!

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

- Любимый! Давай во что нибудь поиграем!
- Например?
- Ну.... Камень, ножницы, бумага!
- Хуй, картошка, карбюратор! Я выиграл!

«Сплошное пальмовое масло!» — забраковала сыр лиса…

Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».

Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

Летом 1918 года Есенин познакомился с Анатолием Мариенгофом, и между ними установились тесные дружеские отношения. С 1919 года Есенин и Мариенгоф снимали квартиры для совместного проживания.
Одна из квартир находилась в Богословском переулке, в доме №3. Сейчас это Петровский переулок, дом 5. Квартира была очень холодной, практически не отапливалась…

Далее отрывок из книги Мариенгофа «Роман без вранья».

«Стали спать с Есениным вдвоем на одной кровати. Наваливали на себя гору одеял и шуб. По четным дням я, а по нечетным Есенин первым корчился на ледяной простыне, согревая ее теплотой тела.
Одна поэтесса просила Есенина помочь устроиться ей на службу. У нее были розовые щеки, круглые бедра и пышные плечи. Есенин предложил поэтессе жалованье советской машинистки с тем, чтобы она приходила к нам в час ночи, раздевалась, ложилась под одеяло и, согрев постель ("пятнадцатиминутная работа!"), вылезала из нее, облекалась в свои одежды и уходила домой.
Дали слово, что во время всей церемонии мы будем сидеть к ней спинами, уткнувшись носами в рукописи.
Три дня мы ложились в теплую постель.
На четвертый день поэтесса ушла от нас, заявив, что она не намерена дольше продолжать своей службы. Когда она говорила, голос ее захлебывался от возмущения, а гнев расширил зрачки. Глаза из небесно-голубых стали черными, как пуговицы на наших лаковых ботинках.
- В чем дело?.. Мы свято блюли условия.
- Именно!.. Но я не нанималась греть простыни у святых!..
- А!..
Но было уже поздно: перед моим лбом так бабахнула входная дверь, что все шесть винтов английского замка вылезли из своих нор».

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь

Врач Михалыч рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать.
А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, Михалыч предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, с 20 копеек герб оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает…
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да?
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Михалыч:
– Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.
Михалыч потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2.Пододвинуть к нему конверт. 3.Прошептать "все должно выглядеть как несчастный случай". 4.Уйти.