Лучшие анекдоты

Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».

Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

Летом 1918 года Есенин познакомился с Анатолием Мариенгофом, и между ними установились тесные дружеские отношения. С 1919 года Есенин и Мариенгоф снимали квартиры для совместного проживания.
Одна из квартир находилась в Богословском переулке, в доме №3. Сейчас это Петровский переулок, дом 5. Квартира была очень холодной, практически не отапливалась…

Далее отрывок из книги Мариенгофа «Роман без вранья».

«Стали спать с Есениным вдвоем на одной кровати. Наваливали на себя гору одеял и шуб. По четным дням я, а по нечетным Есенин первым корчился на ледяной простыне, согревая ее теплотой тела.
Одна поэтесса просила Есенина помочь устроиться ей на службу. У нее были розовые щеки, круглые бедра и пышные плечи. Есенин предложил поэтессе жалованье советской машинистки с тем, чтобы она приходила к нам в час ночи, раздевалась, ложилась под одеяло и, согрев постель ("пятнадцатиминутная работа!"), вылезала из нее, облекалась в свои одежды и уходила домой.
Дали слово, что во время всей церемонии мы будем сидеть к ней спинами, уткнувшись носами в рукописи.
Три дня мы ложились в теплую постель.
На четвертый день поэтесса ушла от нас, заявив, что она не намерена дольше продолжать своей службы. Когда она говорила, голос ее захлебывался от возмущения, а гнев расширил зрачки. Глаза из небесно-голубых стали черными, как пуговицы на наших лаковых ботинках.
- В чем дело?.. Мы свято блюли условия.
- Именно!.. Но я не нанималась греть простыни у святых!..
- А!..
Но было уже поздно: перед моим лбом так бабахнула входная дверь, что все шесть винтов английского замка вылезли из своих нор».

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь

Врач Михалыч рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать.
А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, Михалыч предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, с 20 копеек герб оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает…
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да?
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Михалыч:
– Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.
Михалыч потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2.Пододвинуть к нему конверт. 3.Прошептать "все должно выглядеть как несчастный случай". 4.Уйти.

Реальная история. Знакомые решили, в прошлом году, по весне продать дом - крепкий сруб, со всей обстановкой и c большим участком. Покупатели нашлись сразу - аж прослезились - так понравился дом! Cказали, что продают квартиру, доставшуюся в наследство и просили подождать пару месяцев с деньгами. А ещё попросили разрешения переехать сразу -чтобы посадить яблони и устроить огород.
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали.... А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей....Позже выяснилось, что так они живут много лет - на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом на лето - пообещав его осенью купить!

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

В Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием "Волжский утес" и горой "Светелка", известной в узких кругах как место "Силы".
Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. Одна дама от широты чувств и говорит:
- Как хорошо! Какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- А мы уже здесь!
Оборачивается, а сзади подошла группа из Казани, человек 20. Хохотали все!

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте»...

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

олег подумал быстро жопа
геннадий медленно жоппппа
пока по коридору ольга
виляя этой жопой шла

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).