Лучшие анекдоты
Анекдоты
Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
Читать дальшеК примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
Читать дальшевсё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Читать дальше- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
Читать дальшеи кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Читать дальше- Ты свяжешь мне свитер?
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Читать дальше- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
Читать дальше— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор".
Читать дальше
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
Читать дальше- Потому что это урок химии!
- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Читать дальше- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Читать дальше
шофёр такси курил неспешно
я сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
Читать дальшея сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Читать дальше- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Читать дальше- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
Читать дальше
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбыв@ть. Вы знали?!
Читать дальше
Уровень английского: умею уходить.
Читать дальше
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Читать дальше
Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.
Читать дальше
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
– Она прикрывает не мою голову, а вашу жопу.
Вся суть техники безопасности...
Читать дальше– Она прикрывает не мою голову, а вашу жопу.
Вся суть техники безопасности...
Сижу на лестнице, ем мороженое. А всё потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Читать дальше
-Иди скорей сюда, смотри!
-Что там?
-Создаю проблему из ничего.
-Моя ты умница!
Читать дальше-Что там?
-Создаю проблему из ничего.
-Моя ты умница!
редеют зубы и оргазмы
зачем-то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
Читать дальшезачем-то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Читать дальше
— Плохо без женщины...
— Если плохо без женщины — это хорошо. Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...
Читать дальше— Если плохо без женщины — это хорошо. Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...
11
Олина попа
Агент 0,7
Тrahtibidoh
Piter2
неблагонадёжный Нищеброд