Лучшие анекдоты

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

На мыльно-точильно-
дрочильном заводе
работает маленький
Пьер.
Намылит,наточит,надрочит,
хохочет, и думает - он инженер!

- Карты к оплате принимаете?
- Да,конечно!
- Вот - два валета и шестёрка червей.

«Макрон и Шольц попросили Путина освободить сдавшихся «нацистов», вышедших с «Азовстали»
— Зачем Вам повара? Газа у вас нет, зерна нет… кашу с вами не сваришь…— ответил Владимир Владимирович.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Удивительно - всего четыре дня как не брился,
а пиджак уже сидит,как ворованный.

Для более яркого выражения своих чувств президенту, вячеслав вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Слоган "мир во всем мире" заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.

в автосервисе:
-девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
-так я пока доехала...

Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

Время всё расставит по своим местам... Коротко о моем стиле уборки.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

Прилетают инопланетяне на Землю




Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:

— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?

— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:

— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.

Папа изумляется:

— Шоколад? А это здесь вообще причем?

— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.