Лучшие анекдоты

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что нае@алово не за горами.)

И снова на руках у баб сильнее карты...
Доколе мужикам терпеть восьмые марты?!

Цитата дня.
Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии.
- Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.

Валерий Ефремов

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила

Тряпочка для помалкивания называеццо кляп.

Слышу беседу родителей на кухне:
Мама: Как думаешь, в какой спорт дочку младшую отдать, когда подрастет?
Папа: Ну, наверное, куда-нибудь, чтобы могла постоять за себя.
Мама: Капоэйра?
Папа: Ага, пиздюлей не даст, так хоть спляшет...

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

О длинных руках мечтают боксеры и ... рыбаки.

Забодай меня пчела
Задави мну экскаватор
10 лучших анекдотов
Забрал вирус Авиатор

Каждый свободный человек может себе позволить всё. Но не везде.

В порядке параноидального бреда :
А не являются ли анекдоты про Путина и Медведева "местячковым юмором" ? Тут такое множество ников, кто их знает...

- ты все на больничном?
-Да, это кошмар! Вчера сдавала кровь в поликлинике. Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет

Русская баня творит чудеса! Она помогает от всех болезней.
Но лучше всего баня лечит интернет-зависимость...

Св*лочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

"Говно- вопрос" прейскурант скарабея-оракула.

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.

Довольствовалась малым, но мечтала о большем!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них яиц нет ..

Баян, но оч нравится.
Провинциальная группёшка играет в каком-то сельском клубе, и тут во время проигрыша чувачок-солист забывает слова второго куплета исполняемой композиции... Ну отшибло слова, напрочь! А вот-вот пора вступать! Он к ритм-гитаре:
- Э, чувак, как второй куплет начинается?!
- От...сь, у меня ща самый сложный кусок!
Он к басисту:
- Как второй куплет начинается?!
- Атас ты, не до тебя, тут такая партия сложная...
Он к барабанщику, умоляюще:
- Ты помнишь как второй куплет начинается?!
- Помню. В какой песне?..

I-pod, I-pad, I-phone...... Всё это хня. Уже в 1929 году у Корнея Ивановича Чуковского был свой собственный I-болит:-)

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Сегодня с прискорбием осознал, что доброе и светлое в нашей стране только пиво... Да и то не всегда...

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.