Лучшие анекдоты месяца

существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

"Мы оскорбить Вас не хотели —
Случайно просто повезло!"

не подскажите, до скольких лет можно "подавать надежды"?

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

-Как собеседование? Удачно сходил?
-Удачно! Степлер у них стырил!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

-Милый, я шла по парку, а там в этот момент дети вызывали демона! Жуть, правда же?
-А тебя не смущает, что в этот момент там появилась именно ты?

Почему Роршах рисовал только голых мужиков и зачем доктор мне их показывает?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.

диалог с умной колонкой:
- Алиса, включи Стаса Михайлова
- Нет

а вы тоже не убиваете людей, только из-за опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это "бесчеловечно"?

Сижу на лавочке у подъёзда, курю.
Соседка: Вы так много курите! Если будете продолжать, то к 50-ти годам будете выглядеть на все 60!
Даже не стал говорить, что мне 61.

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

"Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?"

"Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!"

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!