Лучшие анекдоты месяца

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
(С) Акти

Если, после секса, она начинает чертить пальцем фигуры на твоей груди, то тебе надо приготовиться услышать какой-то еб..анутый вопрос.

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

Историю пишут победители?
Нынешнюю историю России пишут внуки побеждённых когда-то троцкистов...., и я добавил бы (к словам Юрия Полякова), недобитых власовцев.

-У вас есть коньяк "Довольный хачик"?
-Простите, не понял?
-Ну этот, как его... Вспомнил! "Ара рад"!

Конечно хoрошо, когда жeнщина - ангел, вот только кpылья совокупляться мeшают.

'Российским школьникам запретили танцевать вальс под зарубежные песни — СМИ.
В Рязанской области выпускникам не разрешили танцевать под «Shape of my heart» Стинга из-за закона о защите русского языка. Подросткам, которые несколько месяцев репетировали с платным хореографом, пришлось заменить композицию на российскую.
Похожие случаи произошли в Тамбовской и Ярославской областях."
Трактование закона на рязанском.

На 215705
-Слушай, ты такой спокойный, тебя ничто не бесит. Магний пьёшь?
-Нет.
-А что?
-Да просто пью.

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все–таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!

В РФ зарегистрирована оппoзиционная партия "Будущих пoлитзаключённых".

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Наши люди могут нарушить любой закон, кроме одного: Пустую бутылку на столе оставлять нельзя!

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, двойка!
- Охренеть, оценочка в день рождения!

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
(с) Дмитрий Лавренков

- После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что в подарках могли быть чипы...

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

Я спросил своего старого соседа:
"Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?"
Он мне выдал:
"Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился".

Всеведущ вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Глядит на нас Господь из райских кущ
И думает "Разъебывайтесь сами"...
И.Губерман

-Скажи, ты же со мной не из-за денег?
-Хрена се! У тебя ещё и деньги есть?!

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
(с) Енот