Лучшие анекдоты месяца

Чтобы снизить напряжённость в обществе, нужно хотя бы изредка давать хорошие новости…
Ну вот, например : депутат полез на крышу особняка вешать триколор и ёбнулcя с лестницы.

Не нам судить, но мы обсудим!

-У вас есть коньяк "Довольный хачик"?
-Простите, не понял?
-Ну этот, как его... Вспомнил! "Ара рад"!

В турагентстве
- Вам билеты в бизнес-класс, или для неудачников?

Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?

Мы с женой считаем
Что у нас есть кот
Ну а кот уверен
Что наоборот

-Здравствуйте. Две недели назад заказывал у вас на сайте чайник, оплатил, но он до сих пор не пришёл, хотя обещали срок доставки два дня. Номер заказа 123454321...
-Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, фото, чтобы мы убедились, что чайника нет.

-Подсудимый! Я ознакомился с материалами дела. Вы семейный, законопослушный гражданин, на работе вам дали отменную характеристику. Почему вы решили ограбить банк?
-Он первый начал!

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

В наше время, "я из Челябинска" - это уже не адрес, а резюме.

Если ты устал и ничего не успеваешь, вспомни, что ракета не взлетела бы, если бы у нее не горела жопа.

- Как вывести из себя филолога?
- Ни как.

Мой брат (хорошо сформировавшийся владелец личного бизнеса и многодетный отец) четверо суток спасал на даче бедную птичку с противным голосом.
Бросил к чертям переговоры и сделки, оброс щетиной, нажил себе врагов среди кошачьей общественности садоводства - на всё пошёл, чтоб скрасить бедняжке последние дни.
Оказалось, что это слёток дятла. Здоровый, как бык! Он искал покоя и воли, поэтому противным голосом орал "Отстань, сука!". Но брат беспощадно кормил его ̶к̶о̶л̶б̶а̶с̶о̶й̶ ̶и̶ ̶п̶е̶л̶ь̶м̶е̶н̶я̶м̶и̶ и утешал матерными словами. На пятые сутки дятел отрастил красную шапку, крылья, сплюнул и был таков.
Да уж.
Не тот дятлу отец, что высидел, а тот - кто воспитал... Дятла трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... Если любишь дятла - отпусти...
Вот и всё, что надо знать о приторно-навязчивом гуманизме.

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он всё самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнёс:
— Млеешь, падла!

Одна сказала:
Ходить я начала рано.
В четыре читала вслух Ахматову.
В пять громко декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского...
А в шесть вовсю играла на гармошке!
В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нехер спать, когда мне не спится!

Женщину скандал не портит - он её освежает.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

послал стрелу царевич старший
попала на боярский двор
оттуда ругань полетела
каналья тысяча чертей

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Парень спрашивает у своего смартфона :
- Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово уже завтра?
— А сколько вы готовы заплатить, чтобы получилось триста тысяч рублей?

резкое увеличение количества ночных заказов на доставку пиццы в окрестностях оборонного ведомства свидетельствует о скорой очередной победе

Российским депутатам и сенаторам запретят иметь недвижимость за границей. Такой законопроект внесли в Госдуму.
Также предлагается запретить иметь зарубежную недвижимость их супругам и детям.
Анекдот в том, что это звучит, как анекдот, но это не анекдот.

Мы, мужики, по сути, за жизнь получаем только 2 искренних комплимента:
1. Ух ты, какой красавчик родился, прям вылитая мама!
2. Глянь, лежит, ну как живой!