Лучшие анекдоты месяца

Когда не думаешь, многое становится ясно.
© Виктор Пелевин (Generation «π»)

что было - изменить нельзя, но то что будет - еще можно испортить.

Жириновский иконою был.
На него очень часто молились...
Года три, как его с нами нет.
И, гляди — до чего докатились...

Потерял очки, смысл жизни, опустился, начал заправлять свитер в штаны и подался в депутаты.

нам трудовик залив кровищей
и пол и стены и столы
на пальцах объяснил работу
пилы

если захотела
получить букет
вон луга глухие
вон велосипед

поверив мудрости народной
что счастье любит тишину
семён семёныч не заводит
жену

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку …

Между Индией и Пакистаном вновь обострились давнишние многовековые противоречия, но они до сих пор так и могут определиться: с чьей стороны этот конфликт есть АТО, а с чьей СВО.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех «зай» и «масиков», у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

- Милый, ты где?
- Дома, любимая!
- Не верю - а ну, сфоткай жену!

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

...вы и правда так думаете, или вам сказали, как думать?

80е, мама печёт пирожки и мне доверили класть 1 ст ложку начинки в пирожок, я:
- ма!!! А можно я положу 2 ложки? Это же будет вкуснее?!
- нельзя нарушать регламент... Ты можешь покушать 2 пирожка.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой!

до сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять со счета 10 долларов.
Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести

Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Корейский кинематограф решил заняться экранизацией Конан Дойля...одна из сцен:
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
(В ролях Холмса и Ватсона: Ким Ён Дэ и Ча Ын У)

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
© Михаил Николаевич Задорнов