Лучшие анекдоты месяца
Анекдоты
Ну, как вегда, решили два друга, поп и раввин, купить одну машину на двоих, в складчину. Один черт ни одному, ни другому фултайм машина не нужна, всегда можно договориться, да и понятно, что по умолчанию поп берет машину по субботам, а раввин - по воскресеньям.
Короче, пригнали машину. Поп взял кадило, обошел вокруг, покропил святой водой. Раввин взял болгарку и отрезал пару сантиметров от выхлопной трубы.
Читать дальшеКороче, пригнали машину. Поп взял кадило, обошел вокруг, покропил святой водой. Раввин взял болгарку и отрезал пару сантиметров от выхлопной трубы.
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Читать дальше- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.
Читать дальшеРоман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…
Читать дальшеУ любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...
Читать дальшеЯ обожаю сарказм- бить людей словами по мозгам!
Читать дальше- я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.
- которая пельмени пиздит из холодильника?
Читать дальше- которая пельмени пиздит из холодильника?
Повторюсь.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Читать дальшеИз воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Читать дальшена 200833
Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"
Читать дальшеПутин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"
- Девушка , запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- я физру прогуливала…
Читать дальше- я физру прогуливала…
буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
-давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р",
а я напишу: "свежесваренное кофе - 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.
Читать дальше-давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р",
а я напишу: "свежесваренное кофе - 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.
- это все на что вы способны?!
- нет, это все чего вы достойны!
Читать дальше- нет, это все чего вы достойны!
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты.
Это как если я сфоткаюсь с творогом.
Читать дальшеЭто как если я сфоткаюсь с творогом.
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Читать дальше- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать
Читать дальше— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!
Читать дальше— Колобок?
— Нет, секс!
- когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- я казах, какой я нахрен купец?
- а казахи становятся похожими на Будду!
Читать дальше- я казах, какой я нахрен купец?
- а казахи становятся похожими на Будду!
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.
Читать дальше99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Читать дальшеУ бога нет бессонницы,
Он спал бы как убитый,
Но ночью Ему молятся
Бляди и бандиты.
Читать дальшеОн спал бы как убитый,
Но ночью Ему молятся
Бляди и бандиты.
- Ира, пойми, мячик -антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо! ....
- меня так лучше успокаивает...
Читать дальше- меня так лучше успокаивает...
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.
Читать дальшеИ в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.
- привет! что делаешь?
- делаю вид, что все хорошо, не мешай.
Читать дальше- делаю вид, что все хорошо, не мешай.
Сергей бродил по гугли-картам
Нашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.
Читать дальшеНашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.