Лучшие анекдоты месяца

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, отъехав от горда.
Страсти накаляются, и вдруг девушка заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 100 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 100 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 200 долларов.

Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.

Я стою такой унылый, предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал.
Но они намного шире, без морщин и без седин.
И к тому же их четыре, ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита, простатит и диабет...
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.
Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята, если б я был молодой.
Только ж я не виноватый, что я старенький такой.

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие

«Всё так знакомо». Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

"Блогеры с аудиторией более 10 тысяч человек должны сверять своих подписчиков с данными военкомата!"

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

Mилициoнep ocтaнaвливaeт мaшину. Из мaшины выxoдит пoдвыпившaя дeвушкa. Mилициoнep:
— Taк, eздa в нeтpeзвoм видe...
Дeвушкa:
— Caм ты eздa...

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

тех, кто лежит в кровати с краю
можно узнать издалека
у них обкусаны волками
бока

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000$. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже трахнул!

физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика потому то тот выточил себе дополнительного ферзя

Сидя на автобусной остановке, задремал и приснилось мне, что я Робинзон.
Что ли скоро пятница?

Социальная дистанция-это расстояние между Москвой и Россией

Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым, одиноким иностранцем, а тут - свиные ноги для холодца по акции...

— Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
— ???
— Вроде всё идёт хорошо, выглядит прелестно..., и вдруг — хуй!!!

согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной
земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")

старея, человек видит хуже, но больше...