Лучшие анекдоты месяца

- доктор, вы хотите сказать, что я должен бросить бухать, курить и есть жирное только из-за этого вашего гороскопа?!
- в третий раз повторяю - это стетоскоп.

- папа, а евреи делают новогодние покупки?
- только продажи, сынок, только продажи...

так говорите выйти замуж
за вас готова наша дочь
вы в этом сами виноваты
не надо было к нам ходить

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

Никогда не спорь на сайте с тем, кто печатает быстрее тебя!

Всё самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

Звоню в поликлинику, записаться к кардиологу. Отвечают, что ближайшее свободное время для посещения только через месяц.
-А если я за этот месяц умру?
-Ничего страшного, пусть ваша жена позвонит, мы запись отменим.

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

Уровень Мединского во главе делегации на переговорах — это где-то между ластиком и скрепкой.

Если девушка говорит тебе: можно у тебя кое-что спросить, знай - расследование проведено, свидетели опрошены, улики собраны. Идёт суд!
Лучше говорить правду.

А долго еще жители страны, которая не производит нормальные компьютерные микросхемы, будут верить в своё превосходство и могущество?

А накуя мне эти депутаты, которые летают за мой счет по заграницам, а сами мне заблокировали даже информацию оттуда?

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

Будь у меня DeLorean DMC-12, я бы ездил на нём время от времени...

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
-Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки! Работает Наркоконтроль!

Я открываю вам главную причину всех войн: Все эти цари и т.п. они были одной крови, были родственниками. И они наряжали солдат в яркие одежды и воевали между собой, смотря на это сверху, что бы потешиться.

Нож упал-мужик придёт.
Вилка упала-баба придёт.
Хуй упал-никто не придёт.

Воспитание...ну это если идут на встречу знакомые люди и ты думаешь "не пошли бы вы на хуй", а сам говоришь "здравствуйте"

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

- Соня, вы кричите во время секса?
- Ой, да не так уж это и страшно!

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка