Лучшие анекдоты месяца

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Женщины украшают жизнь всегда! Даже когда пообещают и не приходят. Зато гладко выбрит, в квартире прибрано и спишь на чистых простынях.

В футбольную команду "Динамо Тбилиси" приехала важная партийная комиссия с проверкой политической грамотности игроков.
Вызывают Давида Кипиани. Он заходит в кабинет, ему показывают на портрет Ленина и спрашивают:
- Кто изображен на портрете?
Кипиани задумывается, а потом его осеняет:
- Отец!
Комиссия довольна ответом и Кипиани отпускают. В коридоре его обступают остальные и расспрашивают, что и как.
- Показали на фотографию и спросили, кто это? Я ответил, что Отец!
Следующим заходит Рамаз Шенгелия и ему тоже показывают на портрет Ленина.
- Скажите, кто это?
- Отец Кипиани!

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

Мы перестали петь про эту заграницу,
Просрали валенки и красное пальто,
Все переехали в любимую столицу,
Теперь живет в райцентре только дед Пихто.

Его окучивает баба с пистолетом
И принуждает все налоги заплатить.
Дед доит коз своих теперь зимой и летом
И собирается уже козла доить...

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноимённому сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Российским депутатам и сенаторам запретят иметь недвижимость за границей. Такой законопроект внесли в Госдуму.
Также предлагается запретить иметь зарубежную недвижимость их супругам и детям.
Анекдот в том, что это звучит, как анекдот, но это не анекдот.

Мы, мужики, по сути, за жизнь получаем только 2 искренних комплимента:
1. Ух ты, какой красавчик родился, прям вылитая мама!
2. Глянь, лежит, ну как живой!

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Т.н. День России (12 июня) — это поминки по Советской Родине-Матери.

...ваш кругозор восхищает своей компактностью.

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Я сегодня доставал козюльку из носа. Вот только не говорите, что вы так не делаете)))
А через пол-часа...
Бац!
Сообщение с Госуслуг, требуют заплатить налог на добычу полезных ископаемых!

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?

После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.