Лучшие анекдоты месяца

Посмотреть бы на дебаты Путина...

«У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга». Джонатан Свифт

Осень будет мокрой
Иногда сухой
Редко буду трезвым
В основном бухой

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

- одна мастерица плиткой ванную комнату отделывала. В итоге запросила больше изначального. Когда стали вместе считать, выяснилось, что она площадь стен еще раз на высоту умножала. Я битый час ей объяснял математику 1 класса, не помогло. Сторговались посередине, сославшись на то, что стены делать сложнее, чем пол. Сделала, кстати, идеально.
- тупизна только что победила твоё высшее образование?

- почему пицца через доставку Яндекс в эту же пиццерию на 30% дешевле, чем я покупаю там же?
- Яндекс выкупил все свои пиццы на год вперёд, заплатил 60 миллионов с дисконтом 50%.

Форум-выставка, я всё расставил и решил идти покурить, шеф:
- Делать тебе одинхуй нечего, иди ищи клинтов - с заказа 10% твои!
И в курилке нахожу оптовика, готового взять сразу продукции на 1 млн. рублей. Ответ директора поразил: "А не до#уяли тебе 100 тыщ за 15 минут". Дал выходной.

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
— Поп-арт: Пить кока-колу.
— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.
— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

А как пьешь чай сегодня ты?

- ну как мне доказать, что мы просто друзья, и между нами ничего не было?!
- убей ее, и принеси мне ее голову.

Сидели у девушки и обсуждали где можно подработать полдня после института. Её папа предложил поработать в его фирме, обещал 10 тыр за месяц. Я делал всё, менял картриджи, воду в кулерах, разгружал, без дела не сидел. Через месяц девушка говорит:
- папа передумал тебе платить. Он тебя за своего теперь считает, радуйся!

Авито объявления.
« Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»

- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семьнадсать килограмм.
- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пятьнадцати поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.
- У нас доставка до двери, а мы перед дверью. Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.
Я молча расписалась и пошла домой.

Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне..

Вы подождите - это Израиль ещё вибраторы не задействовал!

(из заметок на полях)

У Дарвина есть маленький изъян
Доктрины эволюции в природе:
Не все произошли от обезьян -
Есть те, кто только-только происходят...
© Андрей_Шигин

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

- дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- ога, вон в кастрюле спрятал.
Открывает- кукуруза.

Открываю «Яндекс-дзен», и тут же, хренак, иконка всплывает «для Вас статья». Сразу как обухом резонные вопросы:
— за что статья?!
— почему сразу статья?!
— статья за каким номером???
— почему мне???....

Очнулся одесский военком после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что не военнообязанный и просто с работы ехал!

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Говорили Паше:
– Не летай в Париж,
Ведь без крыши нашей
Ты там погоришь.

Ты умом не узкий,
Нет тебя мудрей.
Ты же наш, ты русский,
Хоть слегка еврей.

Программист, филолог,
И на внешность мил.
Сколько классных тёлок
Ты осеменил!

Деткам ты папашей
Стал во всей красе,
А французы, Паша,
Пидарасы все!

И Макрон французский –
Главный пидормот,
Не споёт «Я – русский»,
Как Шаман поёт.

А Шаману, кстати,
Безо всяких клизм
Выше крыши платят
За пУтриотизьм.

Так зачем ты, Павел,
Не настороже
Бизнес-джет направил
В ихний Ле-Бурже?

Ты ж по их запросам
Даже ни на грамм
Не продал пиндосам
Коды Телеграм.

И за это Запад
Отомстил тебе,
Сделав тихой сапой
Пакость по злобе.

Ведь они ж не люди,
Паша, а говно,
А тебя мы будем
Помнить всё равно.

Ты ж для нас прославил
Город Ленинград.
Лягушатник, Павел,
Русскому не брат

«Не пойман — не зам.Шойгу».
© наисвежайшая СВОеобразная пословица

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!