Лучшие анекдоты месяца

Дмитрий Алкогольевич намедни прошёл весь Call of Duty 2 за наших.
А потом ещё и за немцев.
На всякий случай.

На 215953
- Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, сэнсэй, твоя сила велика!

Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...

- Ты будешь радоваться, когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться, когда Россия победит бедность и коррупцию!

Вспоминая недавнее прошлое:

заметка на полях
(конституционно-поправочная)

* * *
Ничего, что ты по жизни нищеброд,
И тебя пинает всякий держиморда,
"Государствообразующий народ" –
Это звание носить ты должен гордо!

Будет помнить каждый обормот
От Калининграда до Тунгуски:
"Государствообразующий народ" –
Только тот, кто говорит по-русски!

Пусть тебе глядят отныне в рот
Разные марийцы и буряты.
"Государствообразующий народ" –
Это вам не абы кто, ребята!

Правда, в жизни всё наоборот
И национальность не лекарство.
"Государствообразующий народ" –
Это тот, что управляет государством.

А тебе у запертых ворот
Жалуют, как денежку из пачки –
«Государствообразующий народ»
И другие звонкие подачки…

05.03.2020
© Андрей Шигин

Роскомнадзору выделяют 40 миллиардов рублей на блокировку ВПН. К 2030 году планируют заблокировать 92 процента сервисов.
То есть, 50 миллионов российских налогоплательщиков-пользователей Телеграмм скинутся по 800 рублей, чтобы им отключили доступ к мессенджеру.

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.
(С) случайные

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

Интересно, а те люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из сострадания?

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
(С) Акти

«В ногах правды нет». Власти пояснили, почему в России каждый может сесть

Если, после секса, она начинает чертить пальцем фигуры на твоей груди, то тебе надо приготовиться услышать какой-то еб..анутый вопрос.

Она все болтала об идее похудания, которая, похоже, сводилась к тому, чтобы взвешиваться, стоя одной ногой на весах, а другой — на полу. Согласно этой идее, как она мне сказала, можно похудеть на сколько хочешь, не отказываясь от пирожных.
© Джаспер Ффорде,("Кладезь погибших сюжетов, или Марш генератов")

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

Историю пишут победители?
Нынешнюю историю России пишут внуки побеждённых когда-то троцкистов...., и я добавил бы (к словам Юрия Полякова), недобитых власовцев.

Конечно хoрошо, когда жeнщина - ангел, вот только кpылья совокупляться мeшают.

'Российским школьникам запретили танцевать вальс под зарубежные песни — СМИ.
В Рязанской области выпускникам не разрешили танцевать под «Shape of my heart» Стинга из-за закона о защите русского языка. Подросткам, которые несколько месяцев репетировали с платным хореографом, пришлось заменить композицию на российскую.
Похожие случаи произошли в Тамбовской и Ярославской областях."
Трактование закона на рязанском.

На 215705
-Слушай, ты такой спокойный, тебя ничто не бесит. Магний пьёшь?
-Нет.
-А что?
-Да просто пью.

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все–таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!

В РФ зарегистрирована оппoзиционная партия "Будущих пoлитзаключённых".

На экскурсии по коньячному заводу, с дегустацией.
- Я чувствую вкус миндаля с нотками дуба и шоколадным послевкусием...
- А я чувствую, нажрусь!

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...