Лучшие анекдоты месяца

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывал о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоебом, и меня никто не остановил.

А вы заметили — только бабушки отправляют мошенникам деньги миллионами?!
А вот у дедушек никогда нихуя в такие моменты таких денег не находится!!!

Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.

- Привет! Ты куда запропал?
- В санатории был, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!!!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали…

...человек со средним пальцем во взгляде.

#212550:
"Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады."

Сотрудники музеях восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывают желание, а матерятся и поднимают её.

В приличном обществе его считают членом....

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Под питерским свинцовым небом
Среди парадных, как протест
Жил смелый и принципиальный
Подъезд!

И во дворе через дорогу
Роняя в лужи пьяных дур
Среди поребриков таился
Бордюр

А в середине переулка
Ларёк, и сразу за стеклом,
Под ценником со словом "Булка",
Батон.

мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, ели бы не одно "Но"...

"Российский человекообразный робот научился переносить инсульт!"

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Ушибившись, англичанин говорит ouch или fuck. Эти слова оканчиваются на согласную, тем самым ограничивая во времени неприятные ощущения. А наше протяжное "бляяя" начинается как резкое мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от предвидения последствий