Лучшие анекдоты месяца

- Как вывести из себя филолога?
- Ни как.

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Мой брат (хорошо сформировавшийся владелец личного бизнеса и многодетный отец) четверо суток спасал на даче бедную птичку с противным голосом.
Бросил к чертям переговоры и сделки, оброс щетиной, нажил себе врагов среди кошачьей общественности садоводства - на всё пошёл, чтоб скрасить бедняжке последние дни.
Оказалось, что это слёток дятла. Здоровый, как бык! Он искал покоя и воли, поэтому противным голосом орал "Отстань, сука!". Но брат беспощадно кормил его ̶к̶о̶л̶б̶а̶с̶о̶й̶ ̶и̶ ̶п̶е̶л̶ь̶м̶е̶н̶я̶м̶и̶ и утешал матерными словами. На пятые сутки дятел отрастил красную шапку, крылья, сплюнул и был таков.
Да уж.
Не тот дятлу отец, что высидел, а тот - кто воспитал... Дятла трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... Если любишь дятла - отпусти...
Вот и всё, что надо знать о приторно-навязчивом гуманизме.

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он всё самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнёс:
— Млеешь, падла!

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Одна сказала:
Ходить я начала рано.
В четыре читала вслух Ахматову.
В пять громко декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского...
А в шесть вовсю играла на гармошке!
В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нехер спать, когда мне не спится!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

Парень спрашивает у своего смартфона :
- Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово уже завтра?
— А сколько вы готовы заплатить, чтобы получилось триста тысяч рублей?

- как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!

резкое увеличение количества ночных заказов на доставку пиццы в окрестностях оборонного ведомства свидетельствует о скорой очередной победе

На 215953
- Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, сэнсэй, твоя сила велика!

Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.
(С) случайные

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

от счастья к счастью перебежкой
по жизни движется солдат
проснулся целым съел сгущёнку
письмо из дома получил

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича - Татьяна Алексеевна.
Сам Константин Георгиевич в продолжение всего рассказа молчал.
-Если кот, — рассказывала жена писателя, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена, и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните?
— А зачем мне портить с ним отношения?

Нe пoнимaю, кaк люди измeняют друг другу в oтнoшeниях? Я очкую с пакетом Вайлдберриз на пвз Озона заходить.

Делай что хочешь. Всё равно осудят.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
(С) Акти

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Если, после секса, она начинает чертить пальцем фигуры на твоей груди, то тебе надо приготовиться услышать какой-то еб..анутый вопрос.