Лучшие анекдоты месяца

Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.

"Фёдор Конюхов в одиночку совершил обход блокировок Ютуба!"

Валдайские сказания
О сколеновставании

- доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
- ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь новый американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь любой их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранёхонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всю эту красоту на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок?
Не знали? Записывайте проверенный рецепт!

"Найден эффективный способ похудеть без еды!"

"В одном городе ничего не прилетело в ничего не перерабатывающий завод!"

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты. Спасибо.

На предыдущий анек:
Сборщик чая, работающий за 1 доллар в день на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты".
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн парламента!

Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!

Минфин стремительным домкратом
проводит линию свою
и изменить её не может
ни президент ни здравый смысл

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

"В рамках программы импортозамещения для пенсионеров и школьников Роскомнадзор проводит курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!"

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной.

"Путин раскрыл глаза министрам на реальный подъём российской экономики!"

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

На пятый день диеты навязчивые видения бутербродов сменились эротическими снами: просторная комната, тишина, полумрак, никого вокруг, я посередине лежу в горячей ванне, наполненной борщом

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!