Лучшие анекдоты месяца

В Волгограде на предвыборном баннере местной члеПЕдРоссни красуется охуенный слоган «Сделаем больше укрытий для наших людей!»
Только вот у меня встал ...вопрос: — укрытий для члеПЕдРоссни от народа или таки другого назначения???

Вот так — вызовешь уборщицу из VIP-клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь постельное бельё, и выносишь пустые бутылки.

- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит! (с) ХЗ

Шеф уходит на пенсию, передаёт преемнику дела и секретаршу впридачу. Между прочими инструкциями говорит:
-Секретарша Светка, она нормальная. Захочешь трахнуть, просто скажи, что нужно составить акт.
Через недельку новый шеф вызывает секретаршу:
-Света, нужно срочно составить акт...
-Иван Иванович, есть одна проблема, у меня как раз не закончен месячный отчёт...
Через пятнадцать минут секретарша по селектору:
-Иван Иванович, я тут подумала, можно ведь оформить акт задним числом или в устной форме?
-Спасибо, я уже от руки написал.

Секс без оргазма считается гимнастикой.

вчера отпросился с работы, соврал что заболел. сегодня не пришли трое коллег, сказали что от меня заразились. вот как с такими пиздаболами работать?!

Чтобы править, Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Любое политическое ток-шоу на российских педеральных к'аналах, это то место, где душевно больные рассуждают о духовном богатстве.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"

Мне позвонили в 4 утра и спросили, можно ли разгружать плитку. Я сказал: Разгружайте!
Потом мне перезвонили и наорали, мол, зачем я разрешил разгружать плитку не на том адресе, и кто я вообще такой...

купили маму из резины
она не дышит и молчит
но папа весел и доволен
как будто в доме снова борщ

когда похитили невесту
жених расплакался навзрыд
сказал спасибо дорогие
и всех гостей расцеловал

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.

На день рождения подарили игуану.
Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее сначала обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. Ну я аж расчувствовался, но рука-то у меня опухла. Беру игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет...

От судьбы не убежишь, только сдохнешь усталым.

Глава Сбербанка Герман Греф призвал россиян заблаговременно задумываться о пенсионных накоплениях. Выступая на инвестиционном форуме «Настоящее будущее», он подчеркнул, что важно не только копить на старость, но и формировать семейный капитал, который можно будет передать наследникам.
Но не рассказал, с каких доходов россияне должны это делать.

Если ты изменил и ушёл из семьи, то ты козёл и мудак.
Если жена изменила и ушла из семьи, то это только потому, что ты козёл и мудак!

Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.

Правда чистой не бывает
На неё всегда плюют

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Хорошее воспитание-это когда спокойно относишься к плохому воспитанию собеседника.

Моя коллега по кабинету — максимально милая, тихая женщина лет пятидесяти. Никогда не ругается, пьёт ромашковый чай и искренне любит свою работу. Ну, точнее, любила. До этого месяца.

Последние три недели перед отпуском выдались адскими: бесконечные правки, отчёты, созвоны и крики начальства. Но Марина Васильевна держалась кремнем. Только чай заваривала всё чаще.

Сегодня — её последний день перед отпуском. В кабинет залетает взмыленный менеджер, бросает ей на стол стопку документов и заявляет:
— Мариночка, тут директор просил срочно всё переделать, у нас концепция поменялась! Надо до вечера кровь из носу!

Марина Васильевна неторопливо делает глоток чая, смотрит на него абсолютно пустыми глазами и спокойно говорит:
— Молодой человек, мой самолёт завтра в шесть утра. Если вы сейчас не заберёте эти бумаги, то кровь из носу пойдёт у вас. Причём прямо сейчас и без всякой смены концепции.

Менеджер молча забрал бумаги и исчез в коридоре. А я сижу и думаю: это ещё выгорание или уже переход на следующий уровень эволюции?