Лучшие анекдоты месяца

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, отъехав от горда.
Страсти накаляются, и вдруг девушка заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 100 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 100 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 200 долларов.

Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

Чувство юмора портит мне любую трагедию

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

А давай, Катюша, мы
Женимся немножко.
Как бы в камуфляже, но
Будто понарошку.

Заведём потом детей
И собаку с кошкой.
Да ну что ты, не трясись,
Это ж понарошку.

Беднота пускай жуёт
Пустые макарошки.
А тебе мы купим, Кать,
Феррари и сапожки.

Мы, Катюшенька, с тобой,
Там, в Кремле, не сошки.
Будем денежку грести.
И не понарошку.

Социальный лифт.
Это не обязательно " вверх".

А расскажите, что с вами было после слов:
-Да пьётся, как компот!

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению нет…

согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной
земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")

после посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

"Россия — щедрая душа!*

(*Акция не действует на территории РФ.)"

из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.