Лучшие анекдоты месяца

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр

Если женщина не только красива, но и умна, то трахаться с ней только приятно, но и интересно!

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
Из кирпичей больниц и школ.

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись и спрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился!

— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии...

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноимённому сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?

В турагентстве
- Вам билеты в бизнес-класс, или для неудачников?

С российским интернетом всё настолько мрачно, что даже Министр цифрового развития Шадаев хранит файлы не в облаке, а в туче.

Мне кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "это устройство может работать быстрее".

- Haталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

-Подсудимый! Я ознакомился с материалами дела. Вы семейный, законопослушный гражданин, на работе вам дали отменную характеристику. Почему вы решили ограбить банк?
-Он первый начал!

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.