Лучшие анекдоты месяца

-Пацаны, а можно с вами поиграть?
-Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так раньше проходил кастинг в дворовый футбол.

думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Адам: "Да почему эти яблоки нельзя было есть то?"
Ева: "Потому, что они на Новый Год".

Весь мир так бесится потому что Путин не их президент!

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали"
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

- гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

мы живем в "неосредневековье". воины, эпидемии, жестокость все та же, только теперь у крестьян есть "айфон".

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

вот коля вводит ноги в море
и чует море вкус носков
и содрогается представив
вкус николая целиком

Президента для чего выберет народ
Чтобы выбрал он потом кто из нас помрёт....

Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…»

Моя жена уверена, что супружеские обязанности – это прежде всего трезвость.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

На Госуслугах появилась функция записи на интервью у Такера Карлсона

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь.

Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон".
И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!