Лучшие анекдоты месяца

Китайская народная мудрость: Не давай взаймы тому, кому не сможешь дать пизды.

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

Неохота вставать в садик.
Неохота вставать в школу.
Неохота вставать в универ.
Неохота вставать на работу.
Выходишь на пенсию, и внезапно - нужно в 7 утра ехать на другой конец города за гречкой по акции!

Тварь я дрожащая или отопление включат?

прискакал на белом
всадник но увы
без жилья без денег
и без головы

-Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придётся отдать банку машину...
-Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
-Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки?
-При чём тут таблетки?

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Кендалл Дженнер? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

- Ты эпикуреец?
- Поэпикуриваю.

Все проблемы в России из-за низкого ВВП

Красить яйца и икру
Лучше чёрным сразу.
Чтоб, как чёрную дыру,
Не увидеть глазом.

И вообще еду давно,
Есть у Власти мнение,
Можно заменить говном
И воображением.

Данный анекдот удалён по требованию РКН.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

С инициативой запретить пиццу в России выступил глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин.
Бородин заявил, что пицца — это не просто еда, а инструмент иностранного влияния, навязывающий молодежи "чуждые и деструктивные ценности". Он напомнил, что блюдо происходит из Италии, которая входит в официальный список недружественных государств.
Абырвалг! Ждем продолжение. Желаю всем!!!

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

- опишите себя в двух словах.
- до свидания.

«Пирог Российский с сырным продуктом и колбасными изделиями». В России мгновенно импортозаместили пиццу

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

Три повода выпить:
1. Всё хуёво
2. Всё пиздато
3. Нехуй делать

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет.

Я вопрос задал Алисе :
Пропадает куда дизель?
Та сказала : ельцинята
Всё вывозят в страны НАТО.

ФСБ лишила Дональда Трампа годовой премии из-за провала на выборах