Лучшие анекдоты месяца

Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
- Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет!...

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

«Его используют террористы». В целях безопасности граждан Роскомнадзор перекроет доступ к кислороду

«Нехватка, знаков препинания,
не так, нервирует в постах,
как их наличие, в ненужных,
местах»

Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он прийдёт на следующий день и будет опять её ждать.

а мне к психологу не надо
меня бы морю показать

Мне каждый месяц приходят квитанции за коммуналку. И постоянно с одной и той же опечаткой. Там есть графа "Содержание жилья", хотя правильно "Содержание жулья".

Одна сказала:
-Мне так нужна была посуда в новую квартиру, что я пошла в ТЦ и в результате купила босоножки.

"Зеленский
понятия не имеет
как нужно вести себя с президентом в Овальном кабинете!"
. Моника Левински

Чтобы мужик нашёл в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!

"В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться)."

"Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенёк, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!"

забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
используй вместо них: "оно мне на..хуй не надо"

-А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
-Я мечтал работать???

Каждая женщина считает себя незаменимой и в то же время твёрдо уверена, шо с легкостью заменит другую.

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

На Аляске или в Аляске?

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

"В новой экранизации романа Толстого Анна Каренина попадает под санкции!"

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

-Ой, а что это пролетело такое?
-Лето!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.