Лучшие анекдоты месяца

- у нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше всех?
- я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

«Если Иран ударит по Израилю ядерным оружием, то мы снимаем с себя всякую ответственность и уже ни Zа что не ручаемся!»
© Дмитрий Алкогольевич М. (из быстроудаленного в Телеграме)

€π§. «Боевая Курага». §π€

Юна, умна и «в полном фарше»?
Нет… Эти строки не о Ней
Эммануил любил «постарше»
И чтоб мудохали больней
Пока он связан, обездвижен
Звериной похотью горя
Взахлёб мечтает быть унижен
Отпизжен, проще говоря
От школьниц – толку? Право, чо вы..?
Удар поставлен «от плеча» -
Лишь у ровесниц Пугачевой
И Леонида Ильича
Одним ударом в щепки рубят
Ладошка метит в бровь и глаз
Пенсионеры бьют и любят -
В последний раз, как в первый раз
И вот: жена Эммануила
В свои 107 неполных лет
Его отчаянно ЛУПИЛА:
Чуть свет, и на ночь, и в обед
И видно было всей Европе
(И это трогало сердца)
Как счастлив он - со шваброй в жопе
И переломами лица
Лямур, известно, не игрушка
(Предмет изучен от и до)
Порой, обычная старушка
Лягнёт, как мастер тхеквондо
И поздно делать глазки в кучку
Когда седая «курага»
Вас оприходует, как сучку:
По «ля-Ебальник» - «ля-Нога»
И кто-то скажет: грех и гадость
И нет причины «оды петь», но…
Эммануилу было в радость
Побои крепкие терпеть
О том, камрады, эта песнь
Что между хуком и «лещом»
Он ей шептал: «Моя ж ты плесень -
Бери ремень, лупи ещё»
С улыбкой сплюнув зубы в шляпу
И утирая кровь платком
Эммануил идёт по трапу
Сверкая свежим синяком
А следом, счастья не скрывая
Вприпрыжку радостно бежит
Его подруга боевая
Старушка древняя, Бриджит
P.S.
Да… Идеальная картина…
А смог бы так любить и я
Когда б хватало *окаина
И всяких средств «для бития»?
Отдать себя побоям грубым
На ратный секас – меч извлечь
Известным стать «геронтолюбом»
И со старушкою возлечь?
Мне от вселенной нет ответа
А это значит: НЕ КУПЛЮСЬ
Ступайте прочь от НЕпоэта
Все «музы» 90+
Либида вам совсем не рада
Не буду ставить честь на кон
Макрону – надо! Мне - не надо!!
Нет! Я ни разу не «макрон»
© Олег Ломовой

- Си, ты смотрел парад в Вашинхтоне?
- смотрел, Ким. Они там все не в ногу идут.

Есть ли скелеты в шкафу у тараканов в голове?

— А вы правда демократ?
— Правда
— А скажите что-нибудь на демократическом
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса

- какую музыку слушаешь?
- разную, сейчас слушаю Б.Дилана
- ты немного ошибся - Д.Билана, я тоже его обожаю

Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит: Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего - станет настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша расстроился, сам в шоке. А вор ему: Успокойся, ментом быть тоже неплохо.

Патриарх:
- Владимир Владимирович, давайте похороним Ленина?
- согласен! Вместе с мощами из твоих церквей… выбрай место?

Пока рыжий Донни обещал всему т.н. "цивилизованному сообществу" закончить войну на́ оккупированной капитализмом территории УкрССР, вдруг "неожиданно" развязалась ещё одна война за "многополярный мир".

Разговорились в парижском баре с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!". "А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец. "А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин. "Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Может, если бы люди не давали серийным убийцам крутые прозвища типа «Ночной сталкер», а вместо этого называли их «Убийца Мелкий писюн», у нас было бы меньше серийных убийц?

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

22.06.2025 г в 4 утра по Брестскому времени сэр Дональд пошёл к нотариусу и поменял фамилию на Хайтлер.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?!!!

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

В старину тех, кто любил изысканно вкусно поесть, при этом растягивая сей процесс, называли "трапездун".

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

В старину тех, кто любил изысканно вкусно поесть, при этом растягивая сей процесс, называли «трапездун».

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.