Лучшие анекдоты месяца

Полицейский ocтaнaвливaeт "Шевроле" c явным нaмepeниeм пoпoлнить cвoй кapмaн. Пpocлe нeдoлгиx пepeгoвopoв o цeнe, cтopoны, oднa из кoтopыx выглядит дoвoльнee дpугoй, paccтaютcя. Ha пpoщaниe вoдитeль, cтapaяcь пoдaвить гнeв, cпpaшивaeт:
— Toвapищ cepжaнт, мoжнo aбcтpaктный вoпpoc? Moжнo ли нaзвaть aвтoинcпeктopa — кoзлoм?
— Heт, кoнeчнo. Oн вeдь — лицo гocудapcтвeннoe.
— A мoгу я cкaзaть кoзлу: "Toвapищ cepжaнт"?
— Зaкoнoм этo нe зaпpeщeнo.
— Hу, тoгдa — дo cвидaния, тoвapищ cepжaнт.

Все московские дороги могут стать платными
В Минтрансе уверены, что это поможет решить проблему с пробками.
Плату предлагают ввести за каждый километр пробега на личной машине.
Итоговая сумма будет зависеть от загруженности дорог и от самого автомобиля.

Уж пахнет август сентябрём
И в Питере опять ненастье
А мы всегда чего то ждём
То солнышка, то, сука, счастья!

Фраза: "За тобой пришли!" для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Я так и не понял: "Чей Трамп"?

В библиотеку заходит посетитель. Просит сердитую, не в духе библиотекаршу, что она порекомендует почитать.
- Пожалуйста,- говорит та,- могу предложить "Мертвый язык", "Мертвый сезон", "Мертвая петля"...
Смущенный читатель:
- А нет ли у вас чего-нибудь живого?
- Есть, вот "Живой труп".

-Жду тебя в актовом зале.
-Зачем?
-Зачем обеденный зал?
-Для обедов.
-Танцевальный?
-Для танцев.
-А актовый?

Однажды, перебирая одежду
в шкафу, вы найдёте в кармане
старого пуховика смятую
одноразовую маску... И
ностальгически улыбнётесь,
поправляя скафандр.

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

Меня сегодня волнует один вопрос:
-Перевернули?

"Цена на новую модель Lada будет начинаться от 2,6 млн. рублей и нигде не заканчиваться!"

две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

— B cпopтзaл пo пoнeдeльникaм нe xoжу.
— A пoчeму?
— Пoнимaeшь, мнoгиe люди пo пoнeдeльникaм нaчинaют нoвую жизнь, пoэтoму я пpиxoжу вo втopник — нoвaя жизнь у ниx ужe зaкoнчилacь и в зaлe пуcтo.

Сейчас на моей родине, в Приморье, сезон. Переслали из ментовского чата:
-Мы спалили это конопляное поле!
-Спалили или спалили?

"Роженица, кричавшая, что больше никогда и ни за что не будет никого рожать, оштрафована за пропаганду чайлдфри!"

бежит, не разбирая дороги, маленький зайчик, спотыкается о змею, начинает извиняться:
- Простите пожалуйста, я еще маленький и к тому же косой - ничего перед собой толком не вижу и вообще сирота и даже не знаю, кто я есть!
- Представляешь, я тоже вижу плохо - да и то только в инфракрасном диапазоне. Давай поппробум разобраться, кто есть кто! Давай, я тебя потрогаю, а потом ты меня!
Оба согласились и вот змея первая выдает:
- Ты мягкий, пушистый, ушастый и хвостик маленький - похоже, что зайчик
- Вот здорово! Честно говоря, я так и подозревал!
Потом он обследовал змею, подумал и неуверенно сообщает:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, с длинным языком...Скорее всего - ты топ-менеджер в крупной компании

Эксперты объяснили, что бензин вновь дорожает, потому что увеличиваются затраты на перевозку бензина, в связи с подорожанием бензина.

Амбиции-это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё...

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, а она его не ест. Может, он так и работает?

Мир многоцветен: у кого-то дорожка красная, а у кого-то белая...

"Новый ход Путина стал для Запада настоящей защёчиной!"

-Я тебя люблю!
-А что насчёт твоей жены?
-Нет, она тебя не любит.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…