Лучшие анекдоты месяца

Вчера настойчивая бабка с возгласом "Мне только спросить!" пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Злой холодный вeтeр бьёт людeй под дых
И с собой уносит слабых и худых!
Сильных, толстых тожe
вeтeр вдаль влeчёт.
Но нeсти нe можeт,
просто волочёт.
Я иду по улицe, думая о лeтe
Мимо пролeтают тe, кто на диeтe,
Слeдом волочатся тучныe тeла
А мeня нe сдуeт, я кирпич взяла!....

Министерство туризма России предупредило отьезжающих в Египет туристов об акулах.
Министерство туризма Египта предупредило акул о туристах, приезжающих из России

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

-Ну и как тебе в Штатах?
-Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пиздец!

"Дмитрий Песков предупредил, что уж в следующий-то раз Путин точно сделает важное заявление!"

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Проходит за окном январь,
Как слёзы неких Ян и Варь,
Которых я в свои года
В глаза не видел никогда,

Но я корю себя, как псих,
Как будто сам обидел их,
Как будто у моей двери
Роняли слёзы январи.

Криминология - наука, изучающая преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, называется иначе - политология.
Ларри Бернхард

— От чего вы всегда ходите в чёрном?
— Это траур по моей жизни.

Буду праздновать три дня,
Надерусь портвейна.
Я узнал, что нет меня
В файлах у Эпштейна!

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
... молчали и не выкладывали бы своё мнение в интернете.

Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

- никак не могу найти свою вторую половинку.
- не выделывайся, бери целого, все равно потом пилить будешь.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всё остальное - игристое пососалово.

-Вот в СССР у каждого после окончания института была работа!
-Так сейчас ещё лучше! После окончания института у каждого две, а то и три работы! Потому что специалистам без опыта платят копейки.