Лучшие анекдоты месяца

Взорвали хряки газопровод —
«Гейропу в жопу!» — классный повод!!!

— Слышал уже, что режиссер Джон Карпентер наконец-то получил звезду на Аллее славы?
— Ааа, это тот, кто снял «Свой среди чужих, чужой среди своих»...?
— Ну ты и профан! Он снял «Чужие среди нас»!

Скатались с мужиками на рыбалку. Слегка повеселился, слушая вечернюю дискуссию. Городской и деревенский жители охренели примерно одинаково, выяснив, что прокорм трех породистых котов обходится дороже откорма двух свинтусов...

«Первый удар в глаз рождает боль, второй — опыт, а третий — просветление», — Усик, философ

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

В экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций, или, попросту сказать, дела были хреновей некуда.
© Борис Акунин (Любовник смерти)

К тем, кому за 40:
Мнящие себя "господами", вспомните на миг и никогда не забывайте, что вы рождены товарищами на уничтоженной с вашего молчаливого согласия Советской Родине!

Дегустатора чёрной икры за 200 тысяч рублей в месяц ищут в Москве. Соискателю придётся пробовать икру и давать подробные комментарии о вкусе каждой партии, а среди требований — отсутствие аллергии на продукт.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.
Распишитесь в получении.
Почта России.

- ты слышал, в шша проебали секретные сведения? Как ты думаешь, что из этого выйдет?
- ну, представь что после абсолютно секретного совещания между министром обороны, фсб, аппаратом президента и мидом Писков вышел со стенограммой и отдал её своему соседу, а тот опубликовал её на этом сайте, который читают все, даже в Америке. У нас это Измена Родине.

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел?
- Неа, в автобусе вытащили...
- Миша, а как ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша :)

Песков: не имеем информации об инциденте с телом подростка на площади в Чечне

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

- ну вот мы вроде православные, надо креститься справа?
- чо? Да ты ахуел? Пиздец тебе за неуважение к господу!!! Надо креститься сверху! А только потом справа.

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Заслуженный артист, хоть и бездарный,
Бывает и такое на Руси.
А посему - давайте же ударно
Объявим сбор шаману на трусы

"Рожать нельзя учиться"
Где ставить запятую, бля?
Пизда суха и хер кривится,
Когда нет денег нихуя!

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Мебельная компания направила одному из своих клиентов письмо следующего
содержания:
"Уважаемый господин Джоунз, Что подумают ваши соседи, если мы пошлем к
вам грузовик и заберем мебель, которую вы до сих пор не оплатили?"
Они получили следующий ответ:
"Дорогой сэр, Я обсудил данный вопрос с моими соседями на предмет того,
что они подумают. Так вот, они подумают, что это грязный трюк
отвратительной, убогой компании".

Россия обладает 90% мировых запасов сериалов про ментов и бандитов.