Лучшие анекдоты месяца

В разговоре Боголюбов часто использовал такой оборот:
"Я хочу сказать только одно..." За этим следовало: "Во-первых... Кроме того... И наконец..."
© Сергей Довлатов ("Ремесло")

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

"Правительство Афганистана разослало во все страны гонцов с сообщением, что отключение Интернета в Афганистане – это неправда!"

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне на твои дела похуй.

 Любая женщина простит рога супругу.

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

"На СВО всё идёт не только по плану, но кое-что даже сверх плана!"

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.

тебе отправлю я посылку
а внутырь положу себя
отмечу жирно на коробке
там хрупкое его любить

Оратор на митинге:
— Товарищи, много лет нам лили помои на голову, и мы молчали. Пора открыть рот.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

"Чтобы дать Трампу ошеломляющий ответ, Путин тоже отменил встречу в Будапеште!"

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме

— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
© Михаил Жванецкий

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

Аллё, в смысле Эйфелеву башню построили не эльфы...

в отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.

Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.

Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.

В командировочке по службе
Был коллектив когда -то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена нашла и сразу: "Ох!"
Но был находчив очень муж,
Сказал: "Не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон…
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"

- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!