Лучшие анекдоты месяца

Чётко знаю, что баянище, но проверка не показывает:
Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О!
- Ребе, что "О!"?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши...

проснувшись, все спешат: ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

Юные девы, в водах озерных плескались
И обнаружили вдруг естество.
Искусно из корня берёзы мастером сделано было, подобно колонне из храма к небу вздымалось.
Весь день предавались утехам беспечные девы.
Забросив занятья учёбой у мудрых мужей.

Захожу в педикюрную, там:
- какие красивые ноготочки! У нас покупали?
- в магазине купил.
- и криво наклеил сам?
- у вас! Жена послала переделать.

Маша Захарова вновь отжигает:
"Очень неожиданным, честно могу сказать, жестом... было то, что президент России, упомянув народную дипломатию, еще и представил Стивена Сигала, который сидел в первом ряду (на пленарном заседании ВЭФ - ред)"
Ну да. Стивен случайно мимо проходил, выкинул кого-то из первого ряда во время пленарного заседания ЭКОНОМИЧЕСКОГО форума, и тут его гарант вдруг заметил.

А кто нибудь посылал Бастрыкину фотки храмов, где люди молятся? С претензией на оскорбление чувств неверующих?

Если у нас посадить всех дураков, то работать будет некому. Одни дураки будут сидеть, другие-их охранять.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, остальное лишь обувь с толстой подошвой.

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются когда их оттуда сбрасываешь.

Средний класс это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к терминалу оплаты в Седьмом Континенте или Азбуке Вкуса, не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в Хардене на Литейном жена говорит: Симпатичное колечко, дороговато, правда... А ты такой: Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём, шаверму тебе куплю?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет

Путин:
«Единая Россия» отвечает за каждую строчку народной программы.
«Единая Россия» никогда не давала пустых и декларативных обещаний, поэтому и стала ведущей партией.

Нужно как-то объяснить г-ну Cилуанову, что нельзя одновременно формировать пoтребительскую корзину и вoровать из неё прoдукты.

Если завтра случится чудо, и ваша реальная внешность поменяется на аватары в соцсетях, то большинство помолодеет минимум на 10 лет, кто-то станет котиком, кто-то известным киноперсонажем… а остальные — неодушевлёнными предметами.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Журналист: У России сейчас два союзника: КНДР и Иран. Как мы оказались в такой компании?

Лавров: А чем плоха компания?

Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Обычно, когда звонят с работы, я говорю "идите нах..уй" и беру трубку.
Сегодня перепутал очередность.

Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

- какая твоя любимая актриса?
- любая девушка в первый месяц отношений

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая.

Заходит в бар пингвин:
-Мне, как обычно...
Бармен:
-У меня каждый день полный бар, я должен помнить, кто что заказывает?

С превеликим вниманием сейчас читаю "Крейцерову сонату" великого нашего Льва Николаевича Толстого и охуеваю : почему его правнук такой конченый уёбок!?!?!?

Обожаю, когда надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.
Ради таких моментов стоит жить.