Лучшие анекдоты месяца

- Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Мудрый венгр обе системы доит.

- Если бы HP выпускала не только принтеры, но и вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше, чем самого оружия.
- Ага, а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья.
© Марк Твен

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

- Девушка, а вы знаете, что я женат?
- Николай, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Не стал ждать утра, позавтракал на ночь.

- Чай, кофе?
- Кофе, если не сложно.
- Вам зерновой или растворимое?

Благодаря цифровизации, говно на экранах телевизоров стало более четким...

Я не совсем уверен, но, по-моему, это Шекспир — или, по крайней мере, не менее толковый парень — сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести жизни, Судьба подкрадывается к тебе сзади с куском свинцовой трубы.

Вчера наблюдал, как эвакуатор затягивал на себя... другой эвакуатор.
Сразу вспомнилась марксовская "Экспроприация экспроприаторов", которую дедушка Ленин интерпретировал как "Грабь награбленное!".

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

Генерал Уганды потребовал от Турции $1 млрд и «самую красивую женщину страны в жёны», иначе закроет все турецкие посольства в стране

Какое низкое коварство!
Пришёл подушки поправлять,
А дядя самых честных правил
Жмёт девяносто от груди

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

С возрастом ночные кошмары превращаются в увлекательные триллеры.

- Саша, а что снимает киностудия Рrivаtе?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт.

Попался анек советских ещё времён, но бояндекс не показывает...
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

За 20 лет, которые я работаю в своей фирме, у меня было три повышения в должности, но моя зарплата такая же, как и в 2006 году, если переводить в доллары.
Потому, что у доллара за это время трижды было повышение стоимости, если переводить в рубли!

жизни цель имею
двести лет прожить
пенсионным фондам
жёстко отомстить
© Юлия Грачёва

переполнен транспорт
морда между тить
что тут можно сделать
лишь понять простить
© Елена Иванова