Лучшие анекдоты месяца

Доктор социологии выступает в клубе феминисток. Вопрос из зала:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных, потных баб, без макияжа, с небритыми ногами и подмышками, в рваных футболках и трениках... И все друг с другом не разговаривают!

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так то оно так, графиня, но нынче ж ещё только восемьсот десятый...

Никогда не говорите психотерапевту, что у вас раздвоение личности — он возьмёт двойную плату.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю понравилось и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сначала смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он на хуй, этот Черчилль, лучше я тебя подожду!

В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Сегодня праздник у путан - сегодня будет форум.

Москвичи просят Собянина разрешить им собирать прошлогодние бордюры

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я б хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Силуанов назвал фейком сообщения о планах повысить налоги в России

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

В субботу вечером у соседей безумные стоны, вопли и всё такое… думал, вот молодцы — ебутся, как в последний раз, а они оказывается финал Лиги чемпионов смотрели.

Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался..

– Привет, Серёга, как поживаешь?
– Привет, Дима! От меня Светка ушла...
– Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
– Не выйдет.
– А что так, денег нет?
– He, деньги есть, горя нет!

Отправлял посылку. Приложения "Почта России" у меня нет, поэтому нужно что-то в бланке подписать. Ручка, закреплённая на стойке, писать отказывается. Обращаюсь к оператору, корпулентной даме лет пятидесяти:
-Позвольте Вашу ручку?
Она мне, этак игриво:
-Может, и сердечко попросите?

Российская экономика опередила американскую по темпам роста, заявил глава Минэкономразвития Максим Решетников на встрече с Путиным.

Есть информация, что вопросы и ответы $олнцеликому пишут два разных человека.