Лучшие анекдоты месяца

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

- па вот ты директор многих фирм, помощник депутата, какой самый лучший совет можешь мне дать?
- я подумаю над этим завтра.

девушки тоже тратят свои деньги на мужчин, просто они никогда не делают из этого трагедии.

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

харизма должна влезать в рамки приличия

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Появился новый мошенничества:
пенсионерам по утрам звонят с "левых" телефонных номеров и говорят, шо пора идти на работу.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

- я помню, у тебя сосед был такой, дед ржачный, не видно его, он что переехал? куда?
- в облачное хранилище

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас х*ёвый, если честно.

- Я правильно понимаю, что если российская разведка заявит, что враждебная к России Латвия разрабатывает ядерное оружие, то Москва имеет право на превентивный удар по шпротникам? Ведь так работает международное право?
- Что бы Латвия ни вытворяла, есть вероятность 50%, что отвечать придётся Литве.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

разговаривать с собой - это нормально, пока тебе никто не отвечает

Да, успокойтесь же вы! Все будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

В стране карликов очень низкая преступность

Лучшей машиной АвтоВАЗа был признан Porsche Cayenne директора завода.

Меня засасывает в старопровод.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

— Иия?
—Юзик
— Очество.
— Самуилович. Фамиию чего не спрашиватет?
— И так видно. что не Иванов.

Интервью Медведева Такеру Карлу:
- Дмитрий Анатольевич, вы помните спецназовца, который в одиночку остановил колонну грузинских войск?
- да я бы жахнул по Тбилиси, если бы они его не послушали. Это знали и он и грузины.

Такер:
- Илон, а можно отпиздить Штаты?
- теперь можно. Я уже мигрант, мне похуй.

Интервью Такер Карлсона у НюИорктаймс:
- Такер, вот вы были в Киеве, Львове, всё видели своими глазами. Как вы докажете, что Путин уже победил?
- там все кушали российский сухпай.